Получается, что принимаемое на веру отношение к себе – это разновидность интериоризированной (принятой извне без критики) информации. Чтобы обрести любовь к себе, можно для начала попробовать выделить в своем отношении к людям… самого себя! Тогда, помимо внешних отношений («я к людям и люди ко мне»), появится внутреннее («я к себе»). Иными словами, попробуйте психологически отделить себя для себя от других людей. Выделить в «социальном общежитии» персональную квартирку, личное пространство, в котором будут действовать мои собственные законы и правила. Здесь нет ничего сложного или странного. Я – человек, как все люди, а значит, у меня может быть и отношение к себе. И с конкретным «Я», обладающим такой фигурой, такими мозгами и привычками, таким лицом, у меня будут особенные отношения. Если с другими людьми существуют равноправные отношения, то с самим собой я могу построить очень субъективные отношения. Если вспомнить школу, иногда у учителей бывают любимчики. Попробуйте стать любимчиком для самого себя. В конце концов, никто не может запретить нам относиться к себе так, как мы хотим. Это наше сугубо личное дело. Итак, первый шаг на пути любви к себе заключается в выделении себя как факта реальности, который можно назвать «Я у себя есть».

Шаг разделения мира на внешний и внутренний очень важен. То, что обычно люди считают внутренним миром, часто оказывается проекцией внешнего. Внутренний мир как субъективность необходимо построить, он дается человеку как потенциальность. При отсутствии четкой границы между внешним и внутренним субъективным миром человек продолжает рассматривать себя только как часть внешнего мира и поэтому уязвим, подвержен манипуляциям и критике извне. Законы внешнего мира спокойно действуют внутри него. «Твои слова меня ранили», «Вы меня унижаете», «Мне больно слушать твои обидные слова»… Знакомые выражения, не правда ли? С точки зрения психологии это полный абсурд и ненаучная фантастика. У меня однажды был клиент, который говорил, что мысли людей заходят ему в голову. Оказалось – шизофрения. Никто не в состоянии залезть в мозг и вызвать негативные эмоции. Такое шизофреническое представление об эмоциональной «проницаемости» лишает нас психологической безопасности и устойчивости. В результате негативные слова являются не просто метафорами (как оно есть), а воспринимаются нами вполне реальными действиями партнера.

Отсюда одно из расхожих мнений, что «словом можно убить человека». Отсутствие психологической безопасности провоцирует возникновение психологических защит: обесценивание партнера («сам дурак»), отключение каналов информации («я вас не слышу»), снижение когнитивных способностей («я вас не понимаю»), встречная атака («сам дурак»). В психологии существует классификация психологических защит (рационализация, проекция, деперсонализация, вытеснение и т. д.). Для человека, который не разделил для себя внешний и внутренний мир, любой контакт с другим человеком – всегда риск. Вдруг моему партнеру что-то не понравится и он скажет неприятные слова? Крайний вариант спасения – самоизоляция, которая рано или поздно приводит к одиночеству.

Защиты хоть и приносят временное облегчение, создают дополнительные проблемы, так как затрудняют восприятие реальности. Они становятся фильтрами, искажающими внешнюю информацию, а это снижает нашу эффективность. Думаю, более здоровый путь заключается в предложенном здесь психологическом разделении внешнего и внутреннего мира с дальнейшим перемещением отношения к себе во внутренний мир. В данном случае я могу пережить и выдержать противостояние отношения ко мне из внешнего мира и моего личного отношения.