Тогда я познала одиночество, как неотъемлемую часть жизни. Я чувствовала себя брошенной, словно родные люди предали. Так на чистый холст детского сердца впервые легли тяжистые мазки одиночества.

Действительность была такова, что вечно работающие мамы не могли изменить устои общества и бороться с ними.

Бывало, что отец уносил меня спящую, а утром просыпаясь в кровати, я ощущала ужас, что однажды останусь в детском саду навсегда.

Ожидая у окна родной силуэт, я волновалась, сгрызая ногти. При виде мамы или папы я радовалась, и, раскинув руки для объятий, неслась, словно ураган, по коридору и кричала:

– Ура!

Обхватив шею ручками, я прижималась к тёплому лицу, вкушая медовый аромат родной плоти. Материнская любовь пахла молоком и хлебом, ванилью и корицей, добром и лаской, заботой и чем-то неуловимо сладким для души.

Чтобы мама не оставила, я крепко держалась за шею. Она улыбалась, целовала макушку и щеки, гладила по волосам, поднимала высоко над головой и приговаривала:

– Котёнок мой. Расти в-о-т такая большая. Я скучала по тебе, растрёпа, – ставила на пол и, поправляя косички, жаловалась: – Никто тебя не причешет так аккуратно, как я. Скорее бы ты выросла.

Минуты, проведённые с мамой, въелись в память. Равнозначная любовь вечна. Ах, как я любила кружиться с ней и хохотать до колик в животе, захлёбываясь счастьем. А потом, шатаясь, падать от головокружения.

Если приходил папа, все было иначе. Мальчишки замирали при виде его форменной шинели, разглядывая погоны со звёздами, с опаской трогали золотые пуговицы на мундире. Они с завистью провожали взглядом и трепетали от восторга и уважения. Меня обуревала гордость, ведь он был примером для мальчишек.

Любовь к родителям одна из составляющих детского счастья.

Я пережила желанные мгновения снова. Это был мощный стимул жить дальше, хотя я была не уверена, что нахожусь на грани жизни и смерти.

Через много лет я осознала силу родительской любви.

Тоска по отцу разорвала сердце. Грустно, что я не увижу родное лицо, не расскажу о проблемах, не коснусь мужественного плеча. Беспредельная печаль терзала душу.

Тоска по Адаму была иной. Сердце сжималось от одиночества, но мысли возвращали к любви.

Листая страницы жизни, будто роман, я не могла остановиться. Словно свыше дали право прожить прошлое, чтобы оценить чувства, найти ответы и сделать выбор.

Будто кто-то сейчас решал задачу, – жить или нет.

Кому это подвластно?

Время перетекло из ночи в день, заполнив грустью пустоту души. Под конвоем воли я ходила на работу, интерес к которой улетучился разом с потерей Адама. Рухнули представления о долгой семейной жизни. Деньги, стоящие во главе угла, теряли актуальность, желание пополнить карманы рассыпалось. Азарту пришёл конец.

Дурацкие вопросы коллег о настроении вызывали злость. Дочерей, жаждущих родительского тепла, я оставила на теплые руки бабушки.

Хорошо бы выплакаться в чью-нибудь жилетку. Но есть огромное «но!».

Чужие уши несут опасность злословия, от которого не избавиться, как от заразы. Я не ждала жалости. Проблемы я не навешиваю другим. Смело скажу, что горжусь этой чертой характера.

Знаю, как не хочется вникать в чужие горести, имея в избытке свои. Вечно плачущие люди наводят тоску и раздражают. Не делясь с подругами перипетиями, я желала слыть загадочной, энергичной, радостной, отзывчивой и улыбчивой женщиной. Именно такой я себя видела.

Есть в моем списке знакомые дамы, с которыми я избегала встреч только потому, что они умело вселяли тоску, выплёскивая неудачи на мою голову. После беседы с ними, я ощущала липкую грязь от словесных помоев. С облегчением покидая общество нытиков, я зарекалась не уподобляться им.