К счастью (в сложившейся ситуации вообще уместно говорить о счастье?), мусорный пакет не расплавился и к голове не прилип, хоть какой-то плюс.

В зеркало я старалась не смотреть, нервы и так ни к черту. Не раздеваясь, нагнулась и запихнула голову под струю воды. Господи, какое же облегчение, как мало, оказывается, человеку для счастья надо!

Однако счастье кончилось быстро. Быстро и резко. Ровно в тот момент, когда я поняла, что в планы адского варева совершенно не входит смывание с моей головы. Я предприняла еще одну попытку, на этот раз уже вооружившись шампунем, однако результат не изменился. Хотя правильней будет сказать, что его просто не было. Ни-ка-ко-го!

Застонав (это был единственный безвредный для жизни и здоровья способ выразить негодование), выпрямилась и все-таки взглянула в зеркало.

Трындец! Полный феерический трындец!

Если быть нежной в высказываниях, то мои волосы сейчас представляли собой… М-м-м… Вы знаете, как выглядит лапша в коробочках? Ну, в тех самых из доставок, с огромным количеством липкого кисло-сладкого соуса… Так вот, если бы этот соус был зеленым…

Короче, все было плохо. Даже хуже, чем плохо. Причем ситуацию усугубила я сама. Дело в том, что я совершенно забыла о маске на лице, когда пыталась смыть дьявольскую смесь с волос.

Хотите теперь поделюсь двумя важными советами от крутого косметолога (меня, то есть)? Не хотите? А я все равно поделюсь! Поверьте, это для вашего же блага.

Первый – никогда не мочите маску, которую можно без жертв снять с лица лишь в засохшем виде.

Второй – убедитесь, что у вас дома есть ватные диски.

Вы уже поняли, что я пренебрегла обоими ценными советами? Пренебрегла, а теперь стояла и крутила в руках пустую упаковку от ватных дисков и понимала, что одними стонами тут уже не отделаешься.

- Анна Львовна, у вас все в порядке?

Как никогда кстати! Все время забываю, что беда не приходит одна!

- Да, Илья Владимирович, все в порядке.

Все просто в звездец каком порядке!

- Может, вам помощь нужна?

- Нет-нет, я уже выхожу. У меня тут просто… - что я несу?! – Чайник!

- У вас просто чайник? – с сомнением уточнил босс.

- Да, чайник. Тут. У меня.

Ну а что я еще могла сказать, тем более, что у меня реально был чайник!

Как вы думаете, какая вещь делает человека по-настоящему могучим?  Нет, я сейчас не о кольце всевластия говорю, все гораздо проще. Если у вас есть рулон туалетной бумаги – вы практически король мира, а если еще и бутылка мицелярки, то тут прямо вообще…

Это было сложно, чертовски волнительно (потому что мне то и дело казалось, что с минуты на минуту в ванную все-таки вломится отряд для моего спасения в лице не особо горячо любимого босса и воинственной тети Зои), однако в конечном итоге я вышла из битвы с коварной черной маской победительницей. Да чтобы я еще раз решила купить что-нибудь подобное… Да ни за что!

С варевом на голове дела обстояли куда хуже, но в любой ситуации нужно видеть плюсы. И тут он тоже был, голову хотя бы перестало щипать, правда волосы… Ладно, опустим этот момент, я тут все-таки о плюсах размышляю, а лапшу в зеленом соусе, в которую мутировала моя прическа, даже с большой натяжкой приятной вещью назвать было нельзя.

Молясь, чтобы за то время, пока гости не решат оставить меня в покое, волосы окончательно не разложились, сорвала полотенце с крючка и намотала его на голову. Ну вот, отлично, теперь и не скажешь, что под этим самым полотенцем произошел апокалипсис.

Следом за полотенцем накинула на себя халат и вновь взглянула в зеркало. Сойдет.