«объясненная шутка перестает быть шуткой» (Вольтер).
4. Не используйте сложную терминологию, жаргонизмы и не рассказывайте сомнительных историй.
5. Не расстраивайтесь, если не услышите смеха, – возможно, слушатели все же получили удовольствие от вашей шутки, а это и было вашей целью.
Шутки снижают напряжение, особенно в острых дебатах.
«Не правда ли, господин Реннер, если вы придете к власти, то повесите меня?» – сказал однажды канцлер ФРГ Аденауер известному коммунисту. Тот ответил: «Конечно, господин канцлер, но со всем почтением».
А теперь обратимся непосредственно к забавным историям, сгруппированным в соответствии с целями, которые вы можете преследовать в общении с собеседниками.
Сделать критическое замечание
Смехом исправляются нравы.
О. Бальзак
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
– И что у вас, красавица?
– Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила – и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?!
– Не переживайте, сейчас все починим вмиг!
Механик открывает капот – а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит:
– Давайте я вам задам вопрос, а если вы не знаете ответ, отдадите мне пять долларов. Потом вы мне зададите вопрос, и если я не знаю ответ, с меня пятьсот долларов.
Блондинка соглашается.
– Каково расстояние от Луны до Земли? – спрашивает адвокат.
Блондинка молча отдает ему пять долларов и задает свой вопрос:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке пятьсот долларов и спрашивает:
– Кто же это?
Блондинка молча отдает ему пять долларов и отворачивается к иллюминатору.
Собеседование при приеме на работу.
– Сколько знаете языков? – спрашивают у соискателя.
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибудь на английском.
– Guten tag.
– Это же немецкий!
– Ну, значит, четыре…
Во время марафона я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, схвативших мой пластиковый стакан с водкой.
Мужчина приходит на прием к врачу-психиатру.
– С чем пожаловали? – спрашивает врач.
– Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает из тумбочки бутылку водки, наливает в стакан и говорит:
– Пейте!
Тот выпил.
– Ну что, полегчало?
– Да, доктор.
– Ну вот. Принимайте по пятьсот граммов в день, и все как рукой снимет.
Не тот друг, кто тащит тебя из ресторана, а тот, кто ползет рядом.
Переписка в социальной сети. Она: «Как дела?» Он: «+». Она: «Был в универе сегодня?» Он: «—». Она: «А если отчислят?». Он: «=». Она: «Ты что, с калькулятора в интернет выходишь?!»
Разговаривают подруги:
– Вчера была у окулиста.
– И что он сказал?
– Чтоб я азбуку учила.
Жена пчеловода не может понять по лицу мужа, пьянствовал он или работал.
– Я слышал, ты начал учить английский.
– Yes.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Всего два?
– Yes.
– Никогда не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забирай свое кольцо!