Звучало это довольно сомнительно, но я все же рискнул положить одну монетку на этот листок. Самую маленькую – краснушку. Монетка тихо пискнула и растворилась в воздухе.

– Мало! – возмутился Рабан. – Не жадничай, патрон, мы уже три года взносов не платили! Вон, попробуй эту дурацкую скульптуру – Эсумон любые ценности принимает.

Я послушался. Скульптура растворяться отказалась – договор только презрительно скрипнул.

– Не берут.

– Знаю… – разочарованно согласился мозговой паразит. – Вообще-то, мы уже пробовали один раз, но вдруг бы она за эти годы подорожала? Ладно, клади тогда деньги… Думаю, половины наших капиталов хватит.

– Угу. Ну и аппетиты же у ваших гильдий. А что будет, если я не стану платить?

– Если энгах слишком долго не выплачивает взносов, его Слово вычеркивают из Таблицы Гильдии и оно перестает действовать. Тебе это надо?

Я согласился, что мне это ни в коем случае не надо, и принялся выкладывать белые кругляшки на поверхность теперь уже своего патента.

Я блаженно расслабился, до подбородка окунувшись в бурлящую желтую жидкость. Ванна, напоминающая японскую «фуроке», или как она там называется, была сделана специально для таких, как я – крылатых и хвостатых. Во всяком случае, сбоку был удобный подлокотник для хвоста, а за спиной имелись аккуратные выемки для крыльев.

Красный Дворец действительно предоставлял великолепный сервис.

Вообще-то, местную администрацию огорчил тот факт, что я заявился не с деньгами, а с купонами на бесплатное обслуживание. Еще бы – попробуй-ка что-нибудь поимей с меня! Тем не менее, они старательно скрыли свое разочарование, предоставив мне самое высококлассное обслуживание.

Собственно, Рабан немного ошибся, назвав Красный Дворец баней. Нет, конечно, это и баня тоже, но отнюдь не только. Не так уж и много клиентов посещают это место исключительно чтобы искупаться. Для этого есть море – пляжей в Миргороде тоже хватает.

Кроме бани, Красный Дворец также является рестораном, парикмахерской, косметическим салоном, массажным салоном и… правильно, публичным домом. Именно поэтому у них отбою нет от клиентов – такого сервиса, как здесь, не найти нигде в окрестных мирах.

Пока что я успел увидеть не так уж много – самые пикантные услуги мне даже не попытались предложить. Во-первых, они не входили в комплект тех, что я мог получить по этим выигранным билетикам, а во-вторых – для меня у них никого подходящего не нашлось.

Да я и сам не успел еще выяснить, как мне к этому подступиться…

– Рабан! – повысил голос я.

– Ну не знаю я, ну прости, патрон! По-моему, над половыми органами «Уран» вообще не работал – сделали какую-то ерунду, и ладно. Может, боялись, что ты размножишься, а может, просто поленились…

Я печально вздохнул и погрузился по самый гребень. То, что дышать мне не нужно, я уже выяснил. Куда большим сюрпризом оказалось то, что для моего хитина не страшны никакие кислоты. Сейчас я как раз и сидел в ванне с серной кислотой.

Нет, сначала-то меня посадили в обычную ванну, с водой. В прохладную… потом в теплую… потом в кипяток… Когда до местных банщиков дошло, что с моей нечувствительной кожей такое купание не доставляет никакого удовольствия, они долго чесали в затылках, а затем начали увлеченно экспериментировать. Как говорится, мы удовлетворим любого клиента.

И ведь удовлетворили таки! Как ни прочна моя шкура, но серная кислота даже ее… нет, не разъедала, конечно… Пощипывала.

Кстати, оказалось приятное ощущение. Впервые с момента рождения я что-то чувствовал.

– Ну да, я же так и сказал! Ты не лишен осязания, патрон, у тебя оно просто очень слабое – чувствительные клетки так глубоко запрятаны, что тебя нужно посадить в кислоту, чтоб ты хоть что-то почувствовал!