Не знаю, как я выдержала все это. Как только парень ушел я почти рухнула на пол от бессилия и даже Крису едва удалось меня подхватить. По всему телу гуляла дикая слабость, а руки тряслись от переживаний. 

- Вот же придурок, - зло выплюнул Крис, - и когда он только успел превратиться в такого говнюка по отношению к тебе?! 

8. Глава 8.

После того вечера я Маркуса не видела.  

Я превратилась в овощ, который только и мог, что испытывать жалость к себе. Это на тот случай, если у овощей вообще чувства бывали. Потому что на мои плюнули и растоптали. 

Я ела, пила, ходила на прогулки лишь для того, чтобы у других создавалось впечатление, что я жила. Но я не жила, я существовала. 

Маркус уехал. Продолжал жить. А я топила себя в депрессии. Убеждала в собственной никчемности. Глупости. Наивности. 

Со временем я научилась ненавидеть. Себя. 

Со временем я убедила себя в том, что я никому не нужна и никому не интересна. Это было не сложно. Достаточно было просто несколько месяцев игнорировать попытки друзей меня оживить. Просто нужно было дождаться, что они сдадутся. Как сдалась я. 

После той ночи я еще надеялась на что-то, но ничего не делала. Со временем я перестала и надеяться. 

Наверное, так и заключила бы себя в своей комнате, где я могла безвылазно сидеть сутками. Так и не пришла бы в себя, если бы не Крис... 

Он был единственным, кто старался, хотя я не понимала зачем ему все это было нужно, если даже я забила.

Он вытаскивал меня на какие-то мероприятия. Заставлял смотреть фильмы. Говорил, когда я молчала. То есть... он говорил всегда.

И он оставил попытки узнать, что случилось. Или причина ему была не так важна, или он все сам понял.

Это не помогало.

Вот и сегодня, в последние уходящие теплые деньки осени я заставила себя пойти к бассейну. Просто потому, что когда-то я надеялась прийти в себя. Надеялась, что душившие меня чувства меня отпустят и я начну жить. И так прошло несколько месяцев. 

Закончилось лето давно. Начался опять университет, где все одногруппники считали меня странной и нелюдимой тенью. Даже не девушкой. 

Наверное, я надеялась, что лет через пять я бы не простила себе того, что сейчас позволяла своей жизни просто проходить. 

Я расстелила полотенце и легла прямо под солнце. Наверное, мне бы даже удалось заснуть, если бы... 

Чьи-то руки подхватили меня и взмыли вверх. Я даже не успела среагировать. Ни закричать, ни отбиться. Ни посмотреть кто это делал. 

Только рассмотрела силуэт огромного тела. Мужского. 

Следующее, что я помнила - это то, как мне не хватало воздуха. Как в горло и легкие врывалась холодная вода, но даже она ощущалась как кипяток. 

- Помогите, - хрипела, когда выныривала на поверхность, а потом снова шла под воду, - я не умею... 

Снова глоток спасительно воздуха. И потом слова я под водой. 

- … плавать... 

Я была похожа на лягушку из той притчи, когда нужно было бороться за свою жизнь несмотря ни на что. Вот только мой кувшин был не с молоком, а с водой. И масло, как бы я не старалась, не взбивалось.

Хотя бы потому, что я дико. До омерзения. До дрожи боялась воды.

Я была еще ребенком, когда умерла моя мама. Она утонула. Но меня успели спасти...  

Тогда...

- Кричи громче! - услышала я знакомый мужской голос. 

Я совершенно перестала понимать, что происходило. Почему парень так со мной поступал. 

Я с каждым глотком воздуха хваталась за жизнь. Каждым движением, каждым усилием делала все для того, чтобы выбраться оттуда.

Но, видимо, этого было недостаточно. В этой глупой борьбе перевес был явно не на моей стороне. Вот только как бы все ни было плохо, я отказывалась с этим мириться.