Чеканя шаг, он подошел к креслу и что-то зашептал императору на ухо. Меня так и подмывало крикнуть: «Кто на ушко – тот брехушка!» А вообще, невежливо это. К ним богиня пожаловала, да и другие люди (нелюди?) стоят, ждут, а они - шушукаются. Я со скучающим видом поглядывала на свои руки.

- Присаживайся за стол, богиня. Поговорим, - наконец-то произнес император.

Меня дважды просить не нужно. Села чуть поодаль от его императорского величества, чтобы не давил на хрупкую женскую психику своим недовольным видом. Товарищ ди Сат устроился напротив, буравя меня тяжелым взглядом. Я ему подмигнула, как мне казалось, призывно, а он - прищурил глаза.

Так мы и сидели какое-то время. Император – надувшись как индюк, ди Сат – с пристальным взглядом, в котором явно читалось: «Я слежу за тобой, Вазовски!», и я – сама невинность и воплощенное дружелюбие. Душка Азорий встал за моим стулом, словно верный страж на службе. Мне даже как-то спокойнее стало, с таким-то заступником!

Император задумчиво оглаживал бороду, словно собирался с мыслями. Я его про себя подгоняла: «Ну, давай, рожай, миленький!»

- Так уж сложилось в нашем государстве, что последние годы.… Да что там, века, мы мало уделяли внимания богам. Мой народ в меру религиозен. Потому и мне сложно поверить в воплощение всемогущей богини, - император говорил веско, выверяя каждое слово. Смотрел прямо в глаза, взгляда не отводил. Своей короткой речью произвел на меня впечатление, и я сделала вывод: основательный мужчина!

Он помолчал немного, затем спросил:

- Чем докажешь, что ты и есть воплощение великой и ужасной Ароситоманхайи?

Даже на имени божественном не споткнулся! Молодец, император! Моего радостного удивления никто не понял. Хмурые лица стали еще смурнее.

- Ты хочешь доказательств, император. Понимаю, - я кивнула, а вот нервный арх Веерок, чуть откинулся в стуле. Будто желал оказаться как можно дальше от новоявленной богини.

Внешне я была спокойна, улыбчива и даже чуточку насмешлива. Внутри же – вулкан эмоций и страстей. Я мысленно металась и кричала:

«Господи, если ты меня слышишь сейчас, помоги! Я же ничего не умею! Чем впечатлить императора? Если я применю к нему силу, как бы не порубили меня потом на мелкие кусочки рьяные охранники. Ответь! Что же ты молчишь?!»

Похоже, Боженька бросил меня на растерзание инопланетным серо-розовым жителям, не желая отвечать на мои стенания и мольбы. И тут мне пришла в голову гениальная мысль! Вряд ли местные жители что-то слышали об Иисусе Христе. Поэтому, я решила немного сплагиатить чудеса из Библии.

- Прикажи подать мне кубок с водой, - обратилась к императору.

Если он и удивился просьбе, то виду не подал. Кивнул слугам и через минуту передо мной поставили пузатый металлический бокал на низкой ножке.

Я понюхала его содержимое на всякий случай. Ничем особенным не пахло, должно быть, вода.

- На твоих глазах я превращу эту воду в вино.

- Вино? – переспросил император. И тут я подумала, а может у них и не делают здесь вино? Что там предлагал Азорий? Амбровые напитки? Пускай будут они.

- Превращу воду в амбровый напиток! – поправила себя, не будучи уверена в том, что оно такое. Попробовать мне так и не довелось сие питие.

Я вытянула руки над бокалом и потребовала, чтобы вода превратилась в напиток. Император даже наклонился поближе, чтобы увидеть чудеса превращения.

Лихорадочно соображая, что же должно быть в бокале, я вспомнила коктейли, которые распивала с подругой на пляже. Император наверняка никогда не пробовал «Пина коладу» или тот же «Лонг-Айленд». Вот пусть и оценит!