6. Глава 6. Альберт

Я взял в руки бутерброд и сверился со своим расписанием на сегодня. 

Так, на пять часов у меня Иванова. Дарина. Та самая, которой я не дозвонился. Отлично, нужно будет проверить, как чувствует себя подсаженный ей эмбрион. 

Продолжая листать записную книжку, я надкусил бутерброд и поморщился. Надо же, какую ужасную нынче делают ветчину! Сущий пластилин. И на вкус такая странная… 

Продолжая автоматически жевать, я сделал несколько пометок в своем ежедневнике. Ругнулся, когда ручка вдруг перестала писать и в тот же момент обнаружил, что какая-то пелена застилает мне глаза. 

Да нет же, не пелена! Пузыри. Мыльные. Нахмурившись, я огляделся в поисках источника этого безобразия. В кабинете не было никого. Вздохнув от досады, я вдруг обнаружил, что пузыри вырываются из моего собственного рта. Твою мать! 

Взгляд метнулся к бутерброду в руке и я мученически застонал. Пузыри полетели из меня с новой силой, наполнив кабинет химическим ароматом клубники. 

Отбросив в сторону кусок мыла, который умудрился надкусить по рассеянности вместо бутерброда, я пошел срочно промывать рот. Хорошо еще, что не успел это все проглотить! 

Наверно, дед все же был прав. Не в том, что мне так уж нужна жена. Но в том, чтобы кто-то следил за тем, чем я питаюсь. Шлюшка Молли с этой функцией явно справиться не могла. Она и себе-то еду добыть была неспособна! Может, стоит завести дома мышей? Будет кошке пища, а заодно и развлечение. Отличный вариант экономии ресурсов и времени, я считаю. 

Все это проносилось в моей голове, когда я старательно пытался сплюнуть изо рта мыло. Но не особо преуспел к тому моменту, как в кабинет постучалась Серафима Петровна. 

- Альберт Венедиктович! - позвала она. 

- О аое еаиа еоа? (Что такое Серафима Петровна?) - промычал я, стараясь не наглотаться мыла. 

Сука, и кто только сделал это мыло настолько мыльным? Делают, блин, качественный продукт, когда не надо! 

- Батюшки! - всплеснула она руками. - Профессор, вы зачем мыло кушали? 

«Затем, что жрать хотелось», - мрачно подумал я, но снова открывать рот не рискнул. Просто молча воззрился на свою ассистентку в ожидании. 

- Иванова пришла, - сообщила она мне. - Так странно, мне казалось, что прошло недостаточно времени… 

Я в ответ только взмахнул рукой - мол, зовите уже, а не болтайте. А сам вернулся к раковине, чтобы снова попытаться прополоснуть рот. 

Надо же было не донести проклятое мыло до туалетной комнаты! Не забудь я его на столе - сейчас бы не испускал из себя пузыри, как клоун какой-то! 

Привкус мыла так и остался во рту, когда я наконец вышел к пациентке. Она уже возлежала в кресле, всячески для меня готовая. В смысле - для осмотра. 

- Ну, как самочувствие? - поинтересовался я, и к своему ужасу увидел, как у меня изо рта вырвалась очередная партия пузырей. Бл*дь, да кончится это когда-нибудь или нет?! 

- Профессор, у вас изо рта идут пузыри, - сообщила мне Иванова, как будто у меня собственных глаз не было! 

- Это не пузыри, - сообщил я ей самым деловым тоном из всех возможных. - Это легкий побочный эффект лекарства, над которым я сейчас работаю. Против бесплодия. 

Последняя фраза явно была лишней, и я с досадой прикусил язык. Может, не заметит? 

- Альберт Венедиктович, вы испытывали средство от бесплодия на… себе? 

Тьфу, бл*дь, заметила. 

- А что такого? - откликнулся я невозмутимо. - Все должны иметь возможность завести детей. 

Иванова согласно закивала. 

- Вы настоящий волшебник, профессор! - сказала она с чувством и раздвинула ноги еще шире. В тот самый момент, как я весь вооружился - датчиком узи, разумеется.