Сначала возникает симпатия. Потом – притяжение. Иногда бывает сложно сказать, почему симпатичен и интересен именно этот человек, почему нас к нему тянет. Ведь в нашем выборе очень много безотчетного, бессознательного. В каждом из нас, где-то глубоко внутри, хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении. Это образы родителей и других близких, оставивших след в нашей судьбе. В них часто смешивается реальность и детские фантазии, но именно эти образы ассоциируются у нас с любовью – такой, какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве. И если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, пробуждая дремлющие воспоминания о первых значимых отношениях, мы уже не можем пройти мимо и остаться безучастными. Мы заинтригованы, взбудоражены и очень скоро – влюблены.
Я очень хорошо помню, как влюбилась в своего мужа: мы были знакомы около трех недель и заехали в гости к его сестре, в тот момент ждавшей ребенка. И я увидела, как нежно он к ней относится, как трогательно опекает. Не демонстративно, не для того, чтобы произвести на меня впечатление, а искренне, по зову сердца. И в тот момент во мне что-то шевельнулось, пришла какая-то смутная догадка, что и ко мне, наверное, он будет относиться так же. Мы были молоды, азартны, было ощущение, что все по плечу, что впереди много подвигов и свернутых гор. И, собственно, все так и вышло…
В психологии есть мнение, что выбранный нами партнер – это «усовершенствованный родитель». То есть он в чем-то, какими-то своими качествами и чертами, на наших родителей очень похож (и поэтому мы знаем, как с ним взаимодействовать), а в чем-то совсем неблизкий и другой, он даже лучше их.
Из всех людей на планете себе в любимые мы выбираем тех, кто не просто нам подходит. А тех, кто будет удовлетворять нас – в самом широком смысле этого слова. Удовлетворять наши ожидания и психологические потребности, наши желания, надежды и фантазии. Эти ожидания и потребности, к слову, не всегда бывают конструктивными и «правильными», оттого так много вокруг примеров напряженных, запутанных, мучительных отношений, когда и вместе плохо, и порознь – никак.
Если в детстве, в отношениях с мамой и папой нам чего-то сильно не хватало, этот дефицит мы будем стремиться (все так же неосознанно) восполнить в союзе с любимым. А потому в спутники жизни мы чаще всего выбираем того, кто, как нам кажется, поможет исцелиться и залечить раны детства, удовлетворить самые глубокие, самые сильные желания, реализовать надежды и мечты и обрести все то, чего мы были когда-то лишены – любовь, защиту, признание, восхищение, а может, даже независимость, собственную значимость и безупречность.
Упражнение на самопознание.
Чтобы не было голословно, давайте сделаем мини-упражнение, предложенное врачом-психотерапевтом Харвиллом Хендриксом в его книге «Как добиться желанной любви».
В упражнении два задания.
1. Отвлекитесь от всего. Сядьте поудобнее, расслабьтесь. Закройте глаза.
Вспомните самое счастливое событие из вашего детства. Вспомните какую-то ситуацию, в которой вам было хорошо-хорошо. Вспомните свои эмоции. Что вы чувствовали тогда? Рассмотрите картинку в деталях, побудьте в ней, побудьте в том чудесном состоянии, попытайтесь понять, что именно приносило вам тогда такие яркие, живые, приятные ощущения…
2. Теперь вынырнете из сладких воспоминаний и подумайте о другом: о том, чего вам сильно не хватало в вашем детстве (речь, конечно, не о новом велосипеде, а об отношениях с близкими), чего вы были лишены, в чем очень-очень нуждались, но… Так этого и не получили. Вспомнили? Запишите это на бумаге и не читайте дальше, пока не закончите.