– накручивают после посещения ванной на голове дурацкий тюрбан, даже при шевелюре в сантиметр длиной;

– превозносят своих бывших возлюбленных спрашивается, если они такие расчудесные, почему они живут с нами?);

– стирают наши вещи, не заглядывая в карманы;

– прячут нужные мелочи во время уборки, сами не помня куда;

– напоминают о наших промахах и неудачах;

– презирают наши хобби;

– не умеют признаться в своей неправоте и попросить прощения;

– сидя рядом в машине, истерично кричат на поворотах и дают ценные указания по вождению автомобиля;

– критикуют нас при свидетелях и в оскорбительной манере;

– вечно болтают по телефону;

– постоянно плачут;

– тратят кучу денег на шмотки и косметику, да еще и тащат нас с собой по рынкам и в магазины;

– не моют вовремя посуду;

– принимают решения сами, не посоветовавшись.

– разбрасывают в ванной свои грязные трусы;

– ходят по квартире в засаленных халатах и старых тапочках;

– напившись, начинают фальшивими голосами затягивать народные песни или тащат нас танцевать;

– постоянно звонят на сотовый с вопросом «ты где?», надеясь услышать правду;

– пытаются вызвать на какой-то откровенный разговор и начинают «грузить», рассказывая очевидные вещи;

– надоедают нам вопросами «ты меня любишь?» и обвинениями «ты меня не любишь!»;

– ложатся спать в бигуди и с ночным кремом на лице;

– даже выйдя замуж, мечтают о браке с миллионером и не скрывают своих корыстных намерений;

– хранят часть вещей внизу шифоньера, побросав их как попало;

– собираются в магазин за углом (не говоря уже о более ответственном выходе) три часа, не обращая внимания на просьбы и упреки;

– жалуются, что тратят на нас лучшие годы своей жизни;

– выбрасывают нужные и еще вполне прилично выглядящие вещи;

– постоянно ревнуют и обыскивают наши вещи в поисках губной помады и запаха чужих духов;

– обзывают нас и даже ругаются матом;

– сами строят глазки всем подряд и отвешивают пощечины, если мы заглядываемся на какую-нибудь цыпочку;

– собирают всякую никому не нужную дрянь, яростно сопротивляются попыткам очистки до ма от хлама;

– не следят за тем, чтобы у мужа всегда были чистые трусы, носки и рубашки (остальное пачкается гораздо меньше);

– постоянно опаздывают;

– отмечают что-то на работе и приходят домой навеселе, ругая нас на следующий день за то же самое.

На самом деле список получился гораздо длиннее. Я слышала и жалобное блеяние: «Она, она пристает ко мне, когда я уставший». Экая сволочь! Малыш устал, а она к нему лезет со своими пошлостями! Самый талантливый опрошенный на вопрос, что его женщина делает ему назло, ответил просто и емко: «Все!!!». Комментарии излишни.

Весь вышеприведенный список поможет тебе скорректировать свое поведение при совместном проживании с мужчиной так (и даже если вы еще живете порознь), чтобы не травмировать хрупкую мужскую психику. Уступив в малом, ты добьешься гораздо большего и станешь настоящей стервой уже потому, что стервы не позволяют себе роскошь так глупо разбрасываться чувствами мужчин, которые их любят, и никогда не изводят мужчин понапрасну глупыми выходками.

Когда я написала свою первую книгу и дала ее почитать дочери моей подруги, которая постоянно пристает ко мне с вопросами о том, как одеваться и вести себя с мужчинами, она залпом прочитала первые сто страниц, а потом прибежала с вопросом: «А будут ли примеры того, как вести себя на первом свидании? Все мои подруги легко знакомятся с мужчинами, а потом сидят дуры-дурами, не зная, что и как сказать, как себя вести, как грамотно отказать мужчине и не соглашаться на близость в первый же вечер». Эта глава написана для тех, кто не раз попадал в неприятные истории на первом свидании, для тех, кто нервничает и обливается потом, для тех, кто хочет научиться грамотно «динамить» мужчин и превращать первое свидание в последнее. Эта глава про управление мужчиной и его чувствами к тебе, которые разгораются с первого взгляда, с первой же прогулки или совместного ужина. Зачем проигрывать в первом раунде?