У каждого человека (кстати, и у каждого животного) есть потребность в защите, опоре и любви. В детстве эту потребность удовлетворяет именно мама. Но, став взрослыми, мы перестаем нуждаться в той опеке, что дают родители дошкольникам.

Более того, мы должны стать самостоятельными личностями настолько, чтобы самим дарить своим детям любовь, поддержку и опору.

Личность инфантильная, зависимая на такую поддержку не способна (ей самой опора нужна!). Поэтому и звучит так обидно упрек: «Ты зависим от своей матери». Это означает: «Ты не стал взрослым. Ты не можешь продолжить свой род».

Но что делать? Ведь мы, повзрослев, не перестаем любить своих родителей! Пересмотреть отношения. Спокойно и по-взрослому «переписать» правила общения с родителями. Испытывать не зависимость от матери, а привязанность к ней. Привязанность – это чувство взрослого, самостоятельного человека. Привязанность – это «на равных». Зависимость – это чувство человека незрелого, который смотрит «снизу вверх».

Поэтому, если вы чувствуете, что привязаны к родителям, я вас поздравляю – ваши отношения вышли на взрослый этап[7]. Если вы зависимы от родительских требований и капризов, значит, нужно что-то менять.

Вы никогда не задумывались над тем, что у вас и ваших родителей разные воспоминания о вашем детстве?

Это может показаться парадоксом, а может прописной истиной – спорить бессмысленно: воспоминания об одном и том же событии у всех разные. На эту тему снято множество фильмов и написано множество книг. Муж и жена рассказывают о своей ссоре так, что кажется, будто они вообще ссорились с другими людьми – настолько не совпадают их «свидетельские показания»!

Зачастую наши обиды возникают исключительно из-за того, что мы видим ситуацию под разными углами зрения. Даже среди супругов или друзей такое не редкость. Что говорить о воспоминаниях из детства!

Во-первых, детство наше закончилось далеко не вчера, а чем дальше мы уходим по временной шкале от события, тем больше оно мифологизируется, обрастая несуществующими деталями и смыслами.

Во-вторых, наши мамы были взрослыми, а мы детьми и в силу возраста не могли оценивать ситуацию здраво. Дети могут расстроиться из-за абсолютной мелочи вроде намокшего бумажного самолетика и совершенно не переживать из-за того, что папа потерял работу.

И в-третьих, мы не можем знать, какими были реальные мотивы наших мам.

Помните, в первой главе я рассказывала, как обидно мне было лежать в больнице, видеть, как к другим детям приходят мамы, а ко мне нет? Какое отчаяние меня охватывало! Но я не помню, сколько лежала в той больнице – может быть, всего три-пять дней? И я не помню, где в то время была мама, – может быть, она, астматик, тоже лежала в больнице? А может быть, была в командировке? И главное, ко мне каждый день приходили или папа, или бабушка с дедушкой. Я не была брошенным ребенком, просто сердце сжималось от тоски по маме.

Кстати, сама мама не любила, когда мы приходили в больницу к ней. Она считала, что о близких нужно заботиться всегда, а не только когда те болеют; хороводы с бульончиками и апельсинами вокруг ее койки в палате казались ей ханжеством.

Каждый раз, когда вас вновь эмоционально захлестывает старая детская обида, старайтесь увидеть ситуацию глазами вашего обидчика[8]. Помните: у каждого свои воспоминания!

Эта правда открылась мне случайно, и тоже благодаря маме. Однажды она рассказывала своей знакомой, как тяжело ей было жить, когда у меня родилась первая дочка. Мама говорила, что она тогда очень мучилась. В трехкомнатной квартире жили семеро человек: она с папой, мой брат Игорь, мы с мужем и новорожденной дочкой, моя больная бабушка плюс наша огромная собака. Игорь то и дело приводил к себе друзей. Было тесно – настолько тесно, что маме даже негде было переодеться. Еды не хватало – настолько не хватало, что мама периодически покупала и приносила домой большие свиные или телячьи головы. Мы рубили их, чтобы варить собаке, но часть костей шла на наши щи-борщи.