Попробуем обсудить некоторые ситуации, которые могут у вас появиться, чтобы вместе ответить на возникающие вопросы при подготовке ко вступлению во второй (новый) брак. Мы предоставим рекомендации и тем, кто развелся, и тем, кто потерял своего партнера. Возможно, что кому-нибудь из читателей предстоит впервые вступить в брак с тем человеком, кто принадлежит к описанным категориям. Несколько полезных советов получат и они. Если у вас мало времени, найдите сразу тот раздел, который соответствует вашей ситуации.
Существует такой миф о разводе: это такой временный кризис в жизни, который действует разрушающе в тот период, когда отношения между супругами не складываются. К сожалению, опыт показывает, что развод зачастую оставляет свой болезненный след на всю жизнь, напоминая периодически о тех страстях, которые предшествовали завершению семейных отношений. И эта боль в силу определенных ситуаций может переживаться вновь и вновь. Это не значит, что второй брак не помогает. Наоборот, он снижает эту боль, отодвигает на второй план, но полностью уничтожить ее обычно не может. Вероятнее всего, вам это известно.
А знаете ли вы, что, как бы вы ни готовились ко второму браку, вы с большой вероятностью несете с собой некое чувство вины. Впрочем, оно может быть как обоснованным, так и нередко мнимым. Каждый разведенный человек переживает такие чувства, независимо от того, кто был инициатором развода, и он неизбежно берет их, как балласт, в последующий брак.
Мы предлагаем вам разобраться с этим чувством вины или совместно с партнером, хорошо понимающим вас, или с психотерапевтом, или с человеком, вызывающим у вас большое доверие. Почему? Потому что такие тяжкие воспоминания могут незаметно привести сначала к незначительным, а потом и крупным ссорам с новым партнером, повредить еще не окрепшей любви.
Хорошим примером служит история Александры. Она решилась на второй брак, не подозревая, что несет в него груз прежних воспоминаний. Спустя три года ситуация в новой семье стала критической, нависла опасность развода. Ее муж никак не мог понять, что с ней случилось. «Ты совсем не похожа на себя», – говорил он. Действительно, все эти годы она стремилась из последних сил угодить ему. Чувство собственной вины, оставшееся после первого брака, заставляло ее делать для мужа все, что, по ее мнению, она не смогла сделать для первого супруга. Так долго продолжаться не могло, и в результате, она просто «перегорела», как это бывает с неопытными спортсменами.
Вы познакомились лишь с некоторыми важными предпосылками, предполагающими счастливый брак. Прочитайте упражнение и сравните его с вашей ситуацией. Оно поможет понять, насколько вы сами готовы к такому серьезному событию. Но поможет лишь в том случае, если вы будете честны с собой. Попробуйте в заключение сравнить результаты с ответами партнера (партнерши).
Вот так это чувство вины может сыграть злую шутку с человеком. А ведь от Александры требовалось лишь оставаться такой, какой ее полюбил муж. Поэтому мы напоминаем о необходимости критически оценить возможное (или надуманное) чувство вины, заранее понять нецелесообразность тянуть такой «хвост» в следующий брак. Если вам кажется, что раньше вы мало зарабатывали, то чрезмерное погружение в работу может сделать вас «трудоголиком», что не всегда вписывается в нормальное течение семейных отношений. Можно вспомнить, что чувство вины связано с тем, что вы хотели или не хотели иметь ребенка в противовес интересам своего партнера, или не всегда были достаточно активны в сексуальной жизни. Не станем приводить новые примеры. Мы надеемся, что вы найдете правильный путь к освобождению от старых воспоминаний.