Я вернулась в Москву, купила маленькую квартиру, открыла фармацевтическую фирму и стала много работать. Работа отнимала всё моё время и все мои силы. Фирма укрупнялась, из маленькой квартиры я переехала в большую. Жила и спасалась работой. Времени на личную жизнь не было. Наверное, поэтому и не смогла сразу правильно разглядеть и понять человека, который очутился рядом. Второй брак оказался крайне неудачным, зато у меня родилась ещё одна дочь. С мужем долго не церемонилась. Отправила на вольные хлеба сразу, как только поняла, что наши жизненные позиции сильно расходятся и с каждым прожитым вместе днём точек соприкосновения становится всё меньше. Очень благодарна ему за то, что он нашёл в себе силы уйти из моей жизни и не напоминать о себе… А в 1998 году случился дефолт. Бизнес рухнул. В стране возникла полная неразбериха. У моего компаньона не выдержали нервы, и он застрелился. В очередной раз я осталась у разбитого корыта, только теперь уже с двумя маленькими детьми. Вот тогда-то я села за печатную машинку и начала писать… А о том, как попала в издательский мир, вы можете прочесть в моём семидесятом романе «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть». Я горжусь тем, что после дефолта вновь смогла возродиться, как птица феникс, и не побоялась начать всё сначала… Ведь я всегда знала, что у меня есть крылья. ОЧЕНЬ ТРУДНО ХОДИТЬ ПО ЗЕМЛЕ, ЕСЛИ УМЕЕШЬ ЛЕТАТЬ…
ПИСЬМО ТЕБЕ…
«Знаешь, я так давно не писала ТЕБЕ писем… Очень давно. Наверное, это оттого, что теперь я стала писать книги и мне есть во что вкладывать эмоции. А ведь раньше это было так часто… Раз в неделю точно.
Я всегда писала ТЕБЕ письма, потому что мир без ТЕБЯ был пуст. ТЫ вошёл в мою жизнь, когда я уже никого не ждала… Когда между нами завязались отношения, я поняла, что случилось самое невероятное – я ТЕБЕ верю. Мне захотелось делиться с ТОБОЙ своими чувствами, эмоциями и даже своими странностями. ТЫ всегда был и остаёшься для меня особенным.
Прошло много лет, но в наших с ТОБОЙ отношениях ничего не изменилось. Я всегда о ТЕБЕ помню, очень скучаю. ТЫ мне дорог. Какая же я была дурёха – скупилась на слова при ТВОЕЙ жизни!
Нас разлучила смерть. Первое время я очень часто оглядывалась и хотела крикнуть ТЕБЕ вдогонку слова, которые не успела сказать. После того как ТЕБЯ не стало, я ещё долго сидела с телефоном в обнимку. Ждала, вдруг ТЫ позвонишь… По моим жилам разлился холод. Почти год я вообще не могла смеяться. Это теперь я смеюсь громко, живо, заразительно, до слёз, по-настоящему. А тогда не могла… Садилась в машину, гнала на бешеной скорости к морю и часами смотрела на волны…
Больше всего ненавидела просыпаться по утрам. Страшно было не увидеть ТВОИХ закрытых любимых глаз и не чувствовать знакомый и родной запах ТВОЕГО тела. Я просыпалась с первыми лучами солнца, вытягивала руки, чтобы нащупать ТВОЁ плечо, затем вскакивала и с ужасом понимала, что ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ…
Как же больно было жить без ТЕБЯ… Мучиться серыми буднями в одиночестве… Прятать лицо в подушку по ночам, чтобы наша дочь не слышала моих рыданий. Я ведь так привыкла, что моё сердце греется в тепле твоей души… Я ждала ТЕБЯ хоть на секунду, хоть на минутку, хоть на неделю, хоть на всю жизнь… Несмотря на то что ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ, я ждала ТЕБЯ… Постоянно набирала ТВОЙ номер телефона, но на том конце провода никто не брал трубку. По ночам я ждала ТЕБЯ в своих снах. Мне так хотелось дотронуться до ТВОЕЙ щеки и почувствовать, что она тёплая. Мечтала, что откроется дверь, ты войдёшь и скажешь: