- Упс, пупс! Приём? Двадцать минут прошли, концерт окончен.

_____________________________________________________

(*МУЛЕН РУЖ. Если не врет ВИКИПЕДИЯ, но в этом знаменитом кабаре впервые был исполнен стриптиз, аж в 1893 году)

(*Огрызок, имеется в виду айфон)

(*Джон Грей, инвестор с Уолл Стрит, персонаж 9 ½ недель, не путать с Кристианом Греем из 50 оттенков)

7. 6

«Что это было?», - читалось в его ошеломленном взгляде. Однако он быстро справился с эмоциями и вернул привычный покерфейс. Одного взмаха длинных ресниц и хватило только, чтобы скрыть недоумение.

Ну почему такая вселенская несправедливость, а? Мы, женщины, как только не изощряемся, и тушь используем, и наращивание делаем, но таких опахал, как у мужиков от природы не имеем.

- Я впечатлен, цыпа. Твоя акробатика очень пригодится в нашей ночной Камасутре, не сомневайся дальше, - вальяжно и не спеша поднял он свой зад с кресла и развернув меня на сто восемьдесят градусов, хлопнув по попе, повел в ванну. Чтоб его!

- Обещаешь? – промурлыкала вопрос, сама еще не зная, зачем я дергаю тигра за усы. Но определенно, мне это доставляло удовольствие, не смотря на ожидаемый, в такой ситуации, страх. Ну, точно, дура!

- Гарантирую, - хмыкнул мужчина, привычно искривив рот в самодовольной усмешке. – Ну что? Смотрим? Я – твой, ты -мой.

- Э-э, да, конечно, - опять вернулись сомнения, и я потеряла былой хулиганский настрой.

Айс вложил мне в руки свой флакон, а сам взял мой тест.

- М-м-м, поздравляю, ты здоровая киса, - с сарказмом озвучил мой результат мужик. И что тогда язвит? – А у тебя там что? – поторопил он меня, когда я зависла, глядя на сероглазого, пытаясь понять  ход его мыслей.

- Гхм, - с замешательством, я, наконец,  вытянула полоску из флакона.

Глянула и обомлела. К такому жизнь меня не готовила. Я перевела ошарашенный взгляд на мужчину, потом снова посмотрела на тест, чтобы убедиться, что вижу ЭТО на самом деле.

- Иии? – как-то подозрительно весело спросил он, словно зная заранее, каков будет результат.

Две полоски, с*ка, и уж точно не моей беременности. Больной ублюдок!

- Ты знал, да? – задала я самый идиотский из идиотских вопросов, в непривычной мне истеричной интонации.

- Что именно, киса? – стал надвигаться на меня этот отмороженный леденец.

Все. Кажется, ко мне пришел трындец. Я попятилась, в панике оглядывая пространство вокруг, в поисках путей отступления. Не придумав ничего умнее, кинула в лицо этого упыря флакон с проявителем, краем глаза подмечая, что он прилетел точно в цель. То есть, в лоб. А жидкость растеклась по смазливой роже.

В общем, моё периферическое зрение поработало на славу, даря хоть и маленькое, но чувство удовлетворения от мелкой пакости. Сама же я бежала на всех парусах к входной двери.

И, наверное, побег бы удался, если бы не эти дурацкие цырлы на моих ноженьках. Не успела схватиться за ручку, как меня здоровая туша Айсика припечатала к дверному полотну. Больно-о-о.

- Куда это ты стартанула, милая? – вкрадчиво-спокойным тоном, он выдохнул вопрос мне на ушко, опаляя горячим дыханием.

- Слушай, Айс, давай разойдемся миром, а? – почти проскулила я, переходя на жалостливый тон. Вот же, сволочь! Никогда мне не приходилось так молить и унижаться.

- С чего вдруг? – сжал он своими клешнями мне грудь и целуя в шейку.

- Ты издеваешься?!!! – взвизгнула, сходя с ума от неприятия и желания? Черт!!! Что за фигня со мной творится?

Моя щека была по-прежнему прижата к двери, а я безуспешно пыталась извернуться из лап чудовища.

«Да уж, Ирин Андреевна, допрыгала голубка сизокрылая. Сейчас тебе крылья вот и подрежут», - делаю мрачный вывод.