А сейчас она хочет развода и, не получив его, трахается втихую с любовником.

Почему не отпускаю ее?

Это моя женщина. Точка. Она. Блядь. Моя. И я вдолблю это в ее глупую шальную голову, если до нее до сих пор это не дошло.

Люблю ли я эту женщину?

Пока мне хочется ее только придушить и подчинить… То, что она и заслужила. Но все может поменяться, просто во мне еще не успокоились эмоции.

Да, уже больше двух лет имею других женщин, но это не отменяет вышесказанного правила. Я жуткий собственник и не собираюсь делить свою жену с кем-либо еще. А шлюхи, они на то и шлюхи, чтоб их иметь во все щели, пока та, которую ты по-настоящему хочешь, закрылась от тебя и выпустила огромные защитные шипы и, что уж таить, «поехала с катушек».

Пиздец, я тогда за нее перепугался. Нашел хороших докторов, сменил персонал на специализированный, на людей, которые каждый день следили за ней и передавали по вечерам мне доклад о ее самочувствии и новых закидонах.

Она в прямом смысле закрылась от меня. Наш большой особняк разделился на две части: мою и её. Не дом, а дурдом, в котором я тоже потихоньку сходил с ума. Помню, как однажды мы пересеклись с ней в день ее эмоциональных всплесков, и она кричала как сумасшедшая, била меня костлявыми кулаками и плевала в меня слова ненависти… Понимал, что она не в себе и ей надо успокоиться, поэтому просто молчал, сдерживая ее как мог.

Ей понадобилось два года, чтобы прийти в чувства. Чтобы боль притупилась, а мозг смог трезво оценить ситуацию и заглянуть в возможное светлое будущее. Но в ее будущем уже не было меня. И об этом она четко, хоть и неуверенно заявила мне.  Что я почувствовал в этом момент?

Что она вновь сошла с ума.  Хоть в ее глазах уже и не было той дикости. Она все обдумала и решила так. Но черта с два! Я не согласен с этим. Так легко вычеркнуть меня из своей жизни, словно ничего не было.

Да, я стал жестоким, черствым, не ласкаю ее, не говорю приятных слов… Потому, что в ответ увижу ее презренный холодный взгляд.  Я просто не мог оставаться все тем же, она не оставила мне шанса.

Единственное, что не изменилось – это чувства к ней, которые пришлось посадить на сотни замков.  До сих пор не могу смотреть на неё равнодушно, как делает это она. Заебало…

Пусть буду помешанным, но не отпущу. Никуда и никогда. Быстрей убью, чтоб не мучиться.

Я развалился на кресле в своем кабинете и открыл верхний ящик стола. Сверху лежит семейная фотография трехлетней давности, на которой обнимаю Ташу сзади, а она радостно улыбается, удерживая мои руки на себе. Тогда мы еще не знали, что впереди нас ждет счастливое событие, которое перевернет нашу жизнь с ног на голову… Никто не ожидал, что именно так все произойдет.

Эта фотография вызывает во мне радостную грусть и нескончаемую печаль, напоминает, с чего все начиналось и что мы имеем сейчас… В груди по-прежнему неприятно саднит и колет. Мог ли я что-то изменить? Может, Таша права и это только моя вина в том, что произошло?

Я резко задвигаю ящик обратно и задумчиво опираюсь головой на сложенные в замок руки. Пальцами сминаю череп, который трещит из-за боли, мучающей меня второй год. Хоть бы секунду ни о чем не думать… Даже сны не позволяют мне такой роскоши, проецируя на экран кошмары, после которых желание засыпать резко отпадает.

Звук подъезжающей машины доносится из окна, заставляет сорваться с места и подойти к нему.

Таша приезжает на такси. Выходит из машины и озирается. Нет, моя машина в гараже, для тебя меня до сих пор еще нет дома. Таша спешно идет к дому, на ходу поглядывая на часы.  Который час?