«Не хочу! Я не хочу умирать!»

Как долго бы люди ни жили и сколько бы за свою жизнь ни успели сделать, думаю, все они без исключения оказываются не готовыми к встрече со смертью. По крайней мере, я точно не была. Считала, что все эти войны, убийства, теракты и другие печальные события, без которых не проходил ни один выпуск новостей, всегда будут случаться где угодно, но только не рядом со мной. Я действительно думала, что ничто и никогда не нарушит привычный поток мирской суеты, и верила в то, что впереди Чернову Виолетту ждет лишь по-настоящему счастливое будущее. Но… Я ошиблась. В возрасте двадцати трех лет моя жизнь оборвалась стараниями двухметрового мужчины с разделочным ножом в руках.

Тогда я не увидела света в конце туннеля, но зато в голове за пару секунд пронеслась целая цепь радостно-грустных воспоминаний. Мама и папа катаются со мной, пятилетней, на льду… Старший брат успокаивает меня, десятилетнюю, неудачно полетавшую на самодельной тарзанке… Бабушка дарит мне, шестнадцатилетней, изготовленную по индивидуальному заказу профессиональную скрипку, следом за чем… Практика, практика и еще раз практика. После выпуска из консерватории все мои воспоминания свелись именно к практике и еще к бьющей в нос запахом дохлой рыбы (почему-то только мне одной) комнатушке, где я проводила от десяти до четырнадцати часов ежедневно.

«Так нужно, невозможно достичь вершины, ничем не пожертвовав», – говорила мне мама, и я верила ей на слово. Верила и продолжала жертвовать настоящим во имя будущего изо дня в день.

Тем не менее меня все устраивало, и я, в общем-то, ни о чем не жалела. По крайней мере, до тридцатого октября две тысячи двадцать третьего года – дня, в котором со всем ужасом осознала: будущего, ради которого я так старалась, у меня уже никогда не будет.

Да, в конце света не было. Зато были сожаления и страх. Бесчисленное множество сожалений о жизни, потраченной впустую, и страх перед будущим, что, выставив острые клыки, уже ждало меня на той стороне. Рай и ад, верно? Материалисту вроде меня никогда не открыть двери первого, а значит… Страшно. Очень страшно. Вот бы буддисты оказались правы… Хотя, если и так, сомневаюсь, что моей нынешней кармы хватит на перерождение даже в обычную бабочку. И почему все так закончилось?! Я не хочу, не хочу умирать!

После этого наступила темнота. Не только вокруг, но и внутри. Тело пребывало словно в незримом вакууме – том, что постепенно разъедал меня и превращал в нечто абсолютно другое и непостижимое. Энергия покидала то, чем я была когда-то, и оставляла за собой лишь крошечный, почти невидимый след. Изначально я хотела сказать, что в голове не осталось совсем ничего, однако поняла, что эти слова никоим образом не объяснят ту опустошенность, в которой пребывало сознание. Описать подобное просто-напросто невозможно, а пытаться представить, не испытав на себе, – так и вовсе провальное дело.

Слава всему, продлилось это отвратительное чувство лишь пару секунд, после чего я ощутила, как моя правая рука ноет о помощи. Казалось, что в нее одновременно воткнули с тысячу, если не больше, маленьких отвратительных иголок. Догадаться о том, что рука затекла от неудобной позы во сне, оказалось совсем несложно, ведь со мной такое происходило чуть ли не каждое утро, вот только… Сейчас ситуация была в разы хуже, и казалось, что от недостатка кислорода мои нервные клетки страдали не несколько часов, а несколько дней минимум. Тем не менее открывать глаза и разминать затекшую конечность я совсем не спешила.