До зубного скрежета сжав челюсти, отворачиваюсь. Ревность — подлая штука. Она до сих пор живет внутри меня и, тихо посмеиваясь над моей больной любовь, маленькими ложками сжирает изнутри. Я до сих пор не верю, что стал для нее чужим человеком.

— Со мной, — вылетает, прежде чем я успеваю осознать, что наделал.

— Не понял? — впивается в меня недоуменным взглядом друг.

— Забей.

Потому что я сам ни хрена не понимаю.

Развернувшись, спешно покидаю дом, гомон голосов в котором не становится тише. Какого черта со мной происходит? Я всегда умел контролировать эмоции и фильтровать базар, даже когда Лика была рядом. Хотя видит Бог, голову у меня от нее конкретно так сносит.

Даже сейчас, стоит посмотреть в ее сторону.

Я не ожидал встретить ее снова.

Точно не на юбилее друга.

За два года мы виделись несколько раз, и то мельком. Она избегает меня, будто я прокаженный. Словно это я виноват в нашем разводе, был инициатором расставания. Только вот меня и близко не было, она все сделала без меня. Даже не поинтересовалась, а хочу ли я такого исхода.

Знаю, что раз в месяц она ездит к моим родителям в гости. Покупает продукты и лекарства, как раньше. Раз в месяц я молча возмещаю ей расходы, которые она несет, хотя и не должна этого делать. Мы редко видимся, по-другому быть не может.

Я пробовал, знаю.

Она одна гуляет со старичком Ричардом, как и я. Пес скулит, грустит, иногда мне кажется, что ему хочется видеть рядом нас обоих, как раньше, а не как сейчас — поодиночке. Но даже он не всесилен, что уж говорить про меня, который до сих пор считает развод ошибкой.

У нас был счастливый брак, ему могли многие позавидовать. Мы строили грандиозные планы на отпуск, штудировали сайты и выбирали маршруты. Планировали купить большой дом у реки, начали выбирать мебель. Я настолько погрузился во все это, что не сразу заметил разлом в отношениях. Она остыла, отстранилась, а потом все рухнуло.

До сих пор не понимаю, что я сделал не так. Почему это все произошло именно с нами.

Упустил, забылся в свалившемся на плечи счастье настолько сильно, что оказался не в состоянии заметить элементарных вещей. Она стала чужой.

Не родной, как это было раньше.

«Я больше тебя не люблю!» — сказала, взяв в руки чемодан с вещами, и, громко хлопнув дверью, ушла.

«…не люблю!» — в голове до сих пор звучит фраза, пропитанная ненавистью и холодом, впопыхах брошенная любимой мною женщиной.

За спиной раздается звонкий смех, и я отступаю в тень веранды. Хочу тишины, она спасает от безумств. И позволяет остаться незамеченным. Я далеко не евнух, у меня есть любовница. Нелюбимая, она это знает. Наши отношения чистая договоренность, в любой момент один из нас может уйти. Мы оба это знаем, поэтому не переступаем опасную грань.

Личное остается личным.

Взгляд по-прежнему устремлен на лазурную воду, за ней простирается чарующий зеленый лес, а чуть дальше горы. Не высокие, но достаточно красивые, чтобы при виде них захватывало дух.

Смотрю вперед, прокручивая в голове счастливое прошлое. И сколько бы я так ни стоял, сколько бы ни слушал до боли в грудной клетке родной смех — я все равно не понимаю, в какой момент между нами все рухнуло. Превратилось в пепел и осело, оставляя лишь счастливые воспоминания глубоко в душе.

Снова этот смех. Чужой и родной одновременно.

Знаю — это она. Я узнаю ее смех из тысячи других, просто почувствую. Сердцем. Душой, которая все еще жива, хоть и держится на последнем издыхании.

Делаю глубокую затяжку, разрешая себе сегодня немного больше обычного. Курить я начал два года назад, в тот вечер, когда она ушла. С тех пор не могу бросить. Стимула, сука, не хватает.