Снова – только формально.

Я не знаю, как это изменить. Я не знаю, что делать…

Перестать себя жалеть для начала.

И решить, как быть со своим бестолковым Даром.

Дарья

– О… – сказали в коридоре.

Я дернулась и чуть не сшибла со стола плетеную коробку с бутылкой внутри.

Вампир. Вернулся…

– О… – снова повторил негромкий голос.

Чего это он? Я осторожно высунула нос в арку. Вампир стоял у двери в мою комнату и смотрел на эту самую дверь на полу такими глазами… Почему на полу? Ну она лежала. Неужели это я ее вышибла? Больше вроде некому. Не помню.

Вампир не двигался. Ну что он так к этой двери приклеился, можно подумать, она у него единственная.

Из-под занавески вынырнул котенок, глянул на меня, на застывшего вампира, на мышиный трупик (он так и лежал там, где его бросили) и громко, с чувством мявкнул. Насмешливо так. Ябеда мелкая.

– Брысь, – тихонько пожелала я.

Зря рот открыла. Вампир отмер. Отвел наконец глаза от проклятой двери и уставился на меня. Ох ты…

– Привет… – на автомате выдала я. – Э-э… Как насчет рыбы?

Черные глаза расширились.

– Рыба… – ровно, без интонации проговорил голос. – Ты боишься рыб?

– Что? Я не… она же мертвая…

Глаза вампира еще раз обежали взглядом снесенную с петель дверь, меня и котенка. Словно мы были картинкой «найди семь отличий». И эти отличия никак не находились.

– Кто? – уточнил мой хозяин.

Что-то странный у нас разговор получался. А? Я попробовала прояснить ситуацию (и заодно отвлечь вампира от сломанной двери и содранной занавески. Как злятся вампиры, я уже в курсе, так что, если отвлечь не удастся, то придется драться или сразу удирать, а бегун из меня… сказать какой? Не надо? Ну вот.)

– Рыба. С вином.

– То есть пьяная, – осторожно проговорил хозяин.

Мне кажется или кто-то из нас бредит?

– Какая пьян… она же нежива… Ты издеваешься?

– Я? – Вампир, кажется, удивился. – Нет. Не бойся. В твоей комнате нет никаких рыб: ни живых, ни мертвых, ни пьяных, ни трезвых. Можешь успокоиться.

Я застыла с открытым ртом – вылитая форель, только петрушки не хватает. Это он о чем? Это… это кем он меня считает?! Ах ты…

– Козел!

Вампирчик успокаивающе оска… улыбнулся:

– Козлов тоже нет…

А голос-то, голос! Таким тоном с даунами разговаривают, полными. Скотина-а-а…

– Один есть! Кровосос! Упырь!

У меня на языке танцевало еще десятка полтора подходящих слов, но… В следующую секунду я шарахнулась к стене – вампир взметнулся, как атакующая змея, выставил напряженные руки и рыкнул, глухо, яростно:

– Где?!

Я только ресницами хлопнула. У-у… кажется, я нарвалась. У кого-то серьезные проблемы с головой. Или он настолько того… проголодался?

– Где?!

«Помогите!»

– Н-н-на кухне. Эй, подожди… руки… помыть… – последние слова договаривала почти шепотом.

Вампир смерил меня непередаваемым взглядом и умчался на кухню, а я осталась соображать, что это сейчас такое было. Я что, идиотка? Откуда вылезло это, про руки? Оно мне надо?.. И какие для вампира правила гигиены? Мойте клыки перед едой?

– Дурдом…

– Ми-и-и-и-и-иу! – вякнул довольный котенок. Кажется, он был согласен.

К кухне я подкрадывалась шажочками. Может, если бы коридоры были пошире, у меня получилось бы?

А так меня засекли еще на подходе.

– Что это? – обернуться вампир не соизволил, сковородку разглядывал. Пришлось отвечать спине.

– Рыба. Тушеная… в винном соусе.

Скоро буду ненавидеть само слово «рыба». И «вампир». Если доживу.

– Ты хочешь сказать, что умеешь готовить еду?

Так, хозяин у меня тормоз. Вопрос: это хорошо или плохо?

– И как тебя зовут?

– Дарья. – Я откусила кусочек – нет, все-таки недосол. А солонка уже пустая. Где тут был еще мешочек, почти полный… ага. Вот.