Всегда проще рассуждать, глядя на ситуацию со стороны. Мы никогда не задумываемся почему человек поступил так, а не иначе; что повлияло дополнительно на принятие именно этого решения; какие моральные (и не только) обстоятельства давили на него. Мы просто даем оценку его действиям и думает «какой я епта-гений, я бы поступил иначе». Но ничего, рано или поздно жизнь всех ставит раком, и тогда приходит осознание того, что не все так легко как представлялось или рассуждалось.

И в любви такая же фигня. Верила ли я? Верила, еще как верила. Но никогда не мечтала ни о принце на белом коне, ни о вампире на серебристом «Вольво». Хотелось просто женского счастья. Мне часто рассказывали более «успешные» как бытовуха убивает брак, качая на руках пятого ребенка. Мне говорили, что нужно терпение, ведь «как в сказке» будет лишь в конфетно-букетный период, а дальше всё, финита ля комедия. Зная это, я всегда старалась проявлять максимальное терпение к своему парню, логично рассуждая, что если я даю ему понимание и заботу, то это вернётся и ко мне. А нет, оказывается равнозначный обмен не заложен сам собой в отношениях; и более того, нет никаких гарантий, что твоя «вторая, сука, половинка» поступит по чести. Первая безответная влюбленность, еще в школе, не принесла ничего, кроме разочарования. Следующие, как мне казалось, взрослые отношения поимели меня жестче - парень даже не скрывал, что ищет мне замену, ведь одной девушки для отношений мало. Несколько дет я ничего не чувствовала, стараясь скрываться и не высовываться, чем лишь больше себя морально убивала. Я знала, что никому не нужна, заедала стресс, еще больше погружаясь с порочный круг. Все эти тренинги личностного роста, «полюби себя и тебя полюбят другие» оказывались такой редкостной поебенью, что я в какой-то момент забила на все. Мне не нравилось мое отражение в зеркале, но я любила вкусно покушать, поэтому вот холодильник, а зеркала нахер повыкидывала из дома. И меня это устраивало. После нелюбимой мотающей нервы работы, я гуляла по городу, заходила в кулинарию, покупала себе что-нибудь вкусное и шла домой. Больше никаких желаний не было. Иногда, в особо депрессивные дни, я доставала скрипку и играла. Просто так, для себя, напоминая о том, что Паганини из меня не вышел бы никогда. Иногда, я представляла, как играю на сцене, в свете софитов. Передо мной огромный зал, и все с восхищением смотрят на меня, а я играю, от души, эмоционально, затрагивая смычком не только струны. А потом опять спускала себя с небес на землю, ведь играла я на среднем уровне. Такой, увы, встречается на большой эстраде, но, чтобы пробиться нужны либо деньги, либо связи. У меня не было ни того, ни другого. И я снова заедала стресс. И так по кругу. Слабая безвольная, как тряпичная кукла, меня мотало из стороны в сторону по реке судьбы, и я никак не барахталась, лишь болтаясь, как говно, на поверхности, не давая себя окончательно утопить и надеясь...а нет, ни на что я не надеялась. Осознание того, что мой удел одиночество и старость с сорока кошками уже плотно закрепилось в моей голове и в принципе даже устраивал. У меня не было надежды, не было желаний, кроме вкусно поесть. Иногда я желала попытку выбраться из своей скорлупы, решительно записывалась на какой-нибудь мастер-класс, курсы...тогда же появлялась надежда найти единомышленников, друзей. И нет, я не вливалась в коллектив, вне зависимости от того пыталась это сделать или нет. Я смирилась.

Впервые Друг появился в мои полные двадцать четыре года. Им стала женщина сорока двух лет с двумя детьми, с которой, к моему дичайшему удивлению, мы легко нашли общий язык и так легко сошлись, что я впервые подумала, что со мной все в порядке, что до этого я просто встречала совсем не тех людей. Тогда же с нашей общей компании я начала встречаться с парнем моего возраста. К тому моменту это были третьи отношения, и я уже не верила, что «это навсегда». Да хотелось, нет не верилось. И да, они оказались провальными. У нас не было детей, кредитов, ипотеки, даже секса не было, ведь он постоянно погуливал налево и домой приносил лишь раздражение и обвинения. Лишь совместно нажитый кот и куча тараканов. При расставании он забрал у меня все. Даже то, что ему нафиг не нужно было, как, к примеру моя косметика. Наверное, я не разбираюсь в людях, слишком слабая и доверчивая. Дура короче. И все сложилось так, что расставание, потеря работы и съезд из съемной квартиры практически наложился чуть ли не в один день. И да, из этого всего меня вытащили именно родные, не забывая потрахивать мозг, вечно торопить и критиковать по поводу и без. Вновь захотелось выпилиться. Мысль о том, что в мире ничего не изменится с моей смертью, лишь подталкивала к действиям.