Но даже если диагноз не ставится, определения, обычно используемые для характеристики ребенка, который не справляется с ожиданиями, также указывают на то, что проблема кроется в нем самом, например: немотивированный, ленивый, слабый, манипулирующий, упрямый, своенравный, жаждущий внимания, испытывающий терпение взрослых, неуважительный – и это далеко не полный список. Такие характеристики часто порождают много ошибочных суждений о детях, не отвечающих ожиданиям. Вот некоторые из них:

• ему нравится плохо учиться;

• ей приятно играть у меня на нервах;

• он думает, что может заморочить мне голову;

• ей все равно;

• у него просто дурная наследственность;

• она не использует весь свой потенциал;

• я знаю, что он может это сделать, но не старается;

• ей нужно просто прийти в себя;

• кто-то должен заставить этого ребенка трудиться;

• она как будто хочет опуститься на самое дно, прежде чем выплыть.

Эти критические замечания также заставляют родителей сосредоточиться в основном на исправлении проблемного ребенка, а не на улучшении совместимости.

Поговорим немного о вас. Очевидно, с вашим чадом у вас связан целый спектр сильных эмоций. Вы стремитесь быть хорошим родителем, исполняющим свои обязанности должным образом. Вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя любимым, защищенным, окруженным заботой. Хотите быть уверены в том, что он готов к жизни в реальном мире и она сложится у него благополучно. Возможно, вы пытаетесь воспитывать его так, как ваши родители воспитывали вас. А может быть, решили действовать совсем по-другому.

Все родители привносят собственные склонности и черты в уравнение совместимости/несовместимости. Вот несколько самых важных:

• насколько чутко вы реагируете на потребности ребенка;

• как вы справляетесь со стрессом и фрустрацией;

• каков ваш уровень устойчивости;

• каков ваш уровень терпеливости;

• что вам нужно от взаимоотношений с ребенком;

• какой тип отношений с ребенком вы рисовали в своем воображении;

• как вы представляли себе роль родителя;

• какова ваша манера общения и взаимодействия с ребенком;

• сколько времени вы хотите проводить вместе;

• насколько приятно вам в реальности общение с ребенком;

• до какой степени работа или другие дела отвлекают вас от исполнения родительских обязанностей;

• насколько ясно вы понимаете то, как ваше поведение влияет на поведение ребенка;

• способны ли вы почувствовать, насколько разумны и реалистичны ваши ожидания в отношении ребенка.

Возможно, вы испытали на собственном опыте, что не только дети подвержены риску категоричных оценок в свой адрес в случаях несовместимости. Самые строгие критические суждения общество приберегает для их родителей: они непоследовательны, пассивны, нетребовательны, снисходительны, строги, недостаточно строги, сентиментальны, потворствуют капризам, слишком активно участвуют в жизни ребенка, мало общаются с ним, склонны к гиперопеке, безразличны, безответственны. Рассматривать взрослых как «проблему» так же контрпродуктивно, как считать «проблемой» детей. Такой подход нацеливает наше внимание на проблемного родителя, а не на то, чтобы улучшить совместимость.

Теперь мы можем приступить к объединению разных сил: вашего ребенка с его характеристиками, вас с вашими ожиданиями и общества с его собственными требованиями. Мы знаем, что эти силы иногда порождают совместимость, а иногда несовместимость. Мы также установили, что тип вашей реакции в случае несовместимости определяет, будете ли вы с вашим ребенком партнерами, станете ли вы эффективным помощником и будет ли ваше влияние действительно весомым.