Вместо этого я спокойно встала и подошла к окну. Никаких следов вчерашнего ледяного дождя, асфальт сухой, небо голубое. И сама я бодрая, выспавшаяся, даже вроде не такая унылая, как в последнее время. Интересно, что тому причиной: смена погоды, или сеанс на меня вчерашний так странно подействовал? Про встречу с психологом мне совершенно не хотелось вспоминать, хотя я понимала, что обдумать ее все-таки придется. Но пусть это будет не сейчас, не сегодня.

В голове вертелись строчки разных песен про новый день. Я, мастеря себе завтрак, мурчала их под нос. Меня как будто ничего сейчас не мучило, все отошло на задний план. Я словно дышала снова полной грудью, после того, как с нее сняли железный обруч. Что произошло? Но лучше не размышлять об этом. Наслаждаться моментом.

Внутри меня, где раньше прочно обосновались тоска и уныние, зияла пустота, но она не казалась неприятной. Ее можно было наполнить чем-то хорошим. Только я совершенно не представляла, чем. Найти себе какое-то хобби? Или встретиться с кем-то из старых друзей?.. Я почему-то вдруг вспомнила, как пыталась когда-то давно расшевелить и утешить Ленку и для этого искала интересные мероприятия, даже сходила сама в клуб, где играли в «Крокодила». Как это было давно. И словно не со мной. Неужели я так изменилась? А что меня изменило?

Я тряхнула головой, прогоняя эти рассуждения, чтобы не погрузиться снова в какое-нибудь тягостное состояние, быстро перекусила и решила пойти погулять. Просто сходить на улицу, ведь неподалеку есть огромный парк, можно побродить там, подышать. Ничего страшного, что листья уже опали, они лежат ковром! А на улице такая чудесная погода.

Гуляя в парке, я свернула с дорожки на газон и пошла так, поддевая ворох листьев ногами. Листва шуршала, и до меня доносился ее пряный запах. Какое блаженство. И ведь я пропустила почти целую осень!

Я бродила по осеннему парку несколько часов и нагуляла волчий аппетит. Развернувшись к дому, увидела, что небо посерело. Для сумерек было еще рано: погода снова начала портиться. Неудивительно, конец ноября. А в общем, и не обидно, я все равно собиралась домой. Но только с возвращением ненастья вернулась и моя тоска, ставшая вдвое мучительнее, потому что мне уже было с чем сравнивать. Как же так, я только что была почти счастливой и беззаботной, радовалась новому дню и светлому небу, гуляла в парке, вдыхая осенние запахи… Почему меня опять ничего не радует? Что держит в этом болоте? Словно кто-то подразнил меня картинкой умиротворенной жизни, дал прочувствовать радость существования и отобрал ее. Я пыталась воссоздать оптимистичные мысли, что посещали меня утром, но у меня не получалось вернуть их.

«Как я вообще могла радоваться? С чего я вдруг воспряла, что за глупость? Что за фальшивая радость была с утра?..» – единственное, к чему я пришла. Теперь мне было словно еще хуже, еще горше. Снова вернулась боль потери, ненависть из-за предательства, нежелание жить. Я сидела в оцепенении на краешке своей кровати и смотрела в одну точку… И вдруг пришло решение само. Настолько простое и логичное, будто кто-то вложил его в голову. Отныне я не хочу искать вторичную выгоду и цепляться за нее. Я в ней больше не нуждаюсь! Я должна довести начатое до конца, и тогда, может быть, снова смогу чувствовать себя так, как сегодня утром. Вот что это было: мне показали, что это возможно!

И мне снова стало чуточку легче.

* * *

Рука моя уже потянулась к мобильному, чтобы набрать номер Эрика Романовича, как он вдруг позвонил сам. Я немного растерялась: ведь это я ж собиралась ему звонить!