Вторичный вопрос: насколько серьезен нанесенный вам ущерб? Вечные опоздания Нейта на свидания определенно не являются проступком того же уровня, что и, скажем, насилие. Некоторые прегрешения можно считать мелкими, а другие – серьезными. Каждое требует особенной реакции. Реагировать на мелкие проступки так же, как и на серьезные прегрешения, значит неверно управлять своим гневом.

Возможно, вы сочтете полезным оценивать серьезность проблемы по шкале от одного до десяти, где десять означает наиболее серьезное из греховных деяний, а единица – наименее значительный раздражающий проступок. Выражение уровня серьезности проступка подобным образом поможет вам не только взглянуть на него в перспективе, но и подготовить человека, вызвавшего ваш гнев, к проработке этого гнева вместе с вами. Просто назовите ему цифру от одного до десяти. Если вы скажете мне, что это проблема «на двоечку», я пойму, что долго разбираться с ней не придется, и если я уделю вам внимание и постараюсь вас понять, то мы сможем с легкостью вернуть вам спокойствие. Напротив, если вы говорите мне, что это «десятка», я понимаю, что разговор будет долгим, а чтение любимой книжки стоит отложить.

Определение объекта вашего гнева и степени серьезности проступка, который его вызвал, подготавливает вас к тому, чтобы совершить четвертый шаг: проанализировать варианты дальнейших действий. Пора задаться вопросом: «Какие меры я мог бы предпринять?» Возможно, вам понадобится записать свои мысли или проговорить их вслух.

Вариантов много. Вы можете устроить вербальный разнос виновнику, пеняя на его несправедливый, недобрый, безрассудный, эгоистичный поступок. Можно припомнить ему все прежние «грехи». Использовать бранные слова, чтобы показать обидчику, какие сильные чувства вызывает у вас возникшая проблема. Вы можете вернуться и врезать ему по голове бейсбольной битой, дать пощечину, схватить за плечи и потрясти или швырнуть в него бутылкой. Можете спустить ему с рук этот проступок, думая про себя: «Он дурак, тупица, невежда. Я даже не собираюсь тратить свое время на разговоры с ним. Что толку разговаривать с идиотом? Я просто уйду и не стану возвращаться к этой ситуации». А еще вы можете попробовать отомстить за обиду отчуждением: «Я уйду из его жизни, никогда больше не буду с ним встречаться и ничего не буду объяснять. Пусть какое-то время пострадает, оказавшись отвергнутым». Эти и многие другие варианты вполне могут прийти вам на ум.

Но какие из них являются достойными – и есть ли среди них такие? Вспомним два фундаментальных вопроса: является ли эта реакция позитивной и является ли эта реакция любящей? То есть имеет ли действие, которое я обдумываю, какой-то шанс разобраться с несправедливостью и помочь отношениям? И является ли оно наилучшим для того человека, на которого я гневаюсь? Уверен, вы согласитесь, что вышеупомянутые варианты не пройдут этот тест. Да, теоретически они являются вариантами, но ни один из них не конструктивен. Это такого рода поступки, которые, возможно, каждый из нас совершал в прошлом, но вряд ли хотел бы совершать в будущем.

Каковы же христианские варианты действий? Я вижу всего два. Первый – с любовью попытаться разрешить конфликтную ситуацию. Второй – принять решение посмотреть на проблему сквозь пальцы. Иногда лучший для христианина вариант – признать, что с ним поступили неправильно, но прийти к выводу, что выговор человеку, который совершил проступок, имеет малую исправительную силу, а то и вовсе никакой. Поэтому я предпочитаю смириться с обидой и препоручить этого человека Богу. Это не то же самое, что заталкивать гнев внутрь или накапливать его. Совсем наоборот! Это отпущение гнева, передача его Богу. Это отказ от права мстить, которое, согласно Писанию, всегда является прерогативой Бога (Послание к Римлянам, 12:19), и отказ позволять случившемуся наносить ущерб вашему собственному чувству благополучия. Вы решаете не принимать в расчет совершенное прегрешение.