– Придурок, ты что, опять нажрался?! Я кому говорил не пить на посту?!

– Дракон хочет принцессу!

– Заткнись, придурок!

– Во-во, полный придурок, – поддакнула я, снова просовывая шею. – Я вообще-то баронессу спрашивала.

Что тут началось… Наверху чего-то зазвонило, на какой-то башне что-то проорали, в мою сторону чего-то выстрелило. Еле голову успела укрыть. Нет, мне, конечно, нравится быть боевым драконом, но счас-то не до этого!

– Эй, кончайте, я не хочу разнести этот пентхаус, мне только нужна баронесса!

Все замерли. И пошли языками чесать.

– Кто говорит?

– Это он говорит?

– Чего он говорит?

– Говорит, ему нужна принцесса.

– Баронесса!

– А то разнесет тут все хаусы.

– Он что, наемный? Или лицензированный?

– Позовите баронессу.

– Татуировки нет, он нелицензированный.

– Позовите баронессу и ее тетушку!

– Ты, чудовище, стой на месте и отвечай: ты дикое или как?

– Не, ну я вся в счастье, что общаюсь с вами, парни, но мне не до болтовни. Где баронесса?

Не знаю, кем там у баронессы работала эта самая тетя, которую она так не вовремя решила навестить, но с мозгами у старушки проблемы.

– Драко-о-он! Спасайте девственниц! Помогите-е!

Нужны мне ваши девственницы. А сама-то чего так надрываешься, нашлась тоже девственница, мухомориха.

– Тетя! – рявкнул чей-то голос, от которого все заткнулись вместе с тетей. – Прекратите истерику. Тетя, мы не в сказке живем! Чего надо этому дракону? Капитан, может, вы уберете этот факел от моих кос? Чем занимаются ваши солдаты в полуголом виде – собираются вымыть этого дракона, что ли? Что вообще творится?

Голос «построил всех» в момент – половина солдат разом испарилась. И на крыльце появилась…

Ой мама-а-а!

Повезло барону. Дамочка запросто могла заменить Клаудию Шиффер (даже двоих – если в ширину тоже считать) – здоровенная, как… как неизвестно кто! Барон, по сравнению с ней, хобот! Не… как правильно-то… хоббит!

Офигеть.

В моей голове щелкнуло – и случилось чудо. Я вспомнила стихи! Терпеть не могла всякую чушь, но эти строчки прямо-таки прыгнули на язык: «Коня на скаку остановит…» Кто писал – не помню, да и неважно, но он был в гостях у баронессы, ручаюсь. С нее и писал. Коня – точно. Ха, да она быка скрутит!

– Ну так в чем дело? – спросила меня двойная порция Клаудии Шиффер.

Ой, да надо ж сказать.

А че сказать-то?

Старикан учил прикинуться бедной сиротинкой и нажаловаться на барона, который вроде как принуждает мою сестру. Но если эта дамочка поверит в драконью сестру, то я – президент России! Превратиться-то не получилось. И что теперь?

– Что тебе надо от меня, дракон? – поторопила меня эта… тормоз для коня.

– Э-э… ваш муж, барон де Витте…

– Ни за что! Он мой!

– Да не нужен он мне, блин. Вы должны ехать к нему срочно.

– Что с ним? – забеспокоился тормоз.

Я прищурилась. А что?! Просто правду скажу!

– Меня прислали сказать, что пока вы тут, ваш барон там… с девушкой. Ну показывает ей вашу мебель в спальне.

Ну я вообще-то замужем еще ни разу не была. Папа каждого жениха просвечивал как на УЗИ, и они все очень быстро пропадали. Да и не очень-то хотелось, если честно. Но у меня сестрица есть двоюродная, Кларка, так она, когда узнала, что ее законный завернул налево, ой че было-о-о…

Клара лично напихала в гнездышко блудливого муженька микрофоны (даром что в технике хуже меня разбирается), смазала все белье на постели перечной настойкой, заказала в каком-то магазине крыс и мышей, пауков и тараканов и своими руками высыпала в квартиру. И это при том, что она от мышки готова на люстру влезть! А тут штук сто, и ничего. Говорят, их потом месяц вывести не могли. А невезучая любовница от икоты лечилась полгода.