Я обиделась.

Рикке кое-как уговорил меня не кипятить озеро. Это я помню. А вот что было дальше?

Из памяти выплыла картинка, как все солдаты вместе с офицером и Риком задирают головы вверх и орут, какие у меня красивые глаза, шея и все такое. Ага. Помню, я расстроилась, что не могу превратиться в девушку. Ну попробуй кувыркнись, когда тебя ноги не держат. Я правда пробовала – чуть не придавила кого-то. Вроде лошадей. Не, не помню.

Потом мы все вместе пили за красоту дам и драконш – самых красивых дам. Рик и старикан еще спорили:

– Учитель, она вас сейчас не поймет. Ей нужно в себя прийти.

– Тоннирэ, я не понимаю! Вы еще бочонок принесите вашей подопечной!

Подопечная?

Еще помню, как эти два вруна хором говорят, что метка – это не страшно! Что это временно, что это вроде цветной наклейки, радужной такой… светящейся, что это красиво очень и (успокойтесь только, госпожа Александра!) не срочно, что они не настаивают ни в коем случае (и ради духов-покровителей, дышите в другую сторону!). А потом они показывают эти картинки (у Рика на груди похожая была, красивая, правда), и я вспоминаю, что папа мне никогда не разрешал красивую татушку сделать и требую соорудить метку немедленно! Вот прям счас, не сходя места! Причем нет, грудь не дам, делайте на хвосте. Ну на боку еще можно.

А эти два вруна увиливают и отговариваются, что сейчас не могут.

А нечего было девушке обещать, нечего!

– Э-э… уже ничего не осталось. Все выпили.

– Что? – ахает дедок. – Вчера еще оставалось штук пять!

– Вы просто ушли в тот момент, когда их…

– Когда я уходил?! Я же…

– Когда Александра рассказывала про этот… как его… стриптиз.

Я застонала.

Твою ж косметичку, я и правда рассказывала. Да еще и показывала! Мужики челюсти на ощупь искали. То крылышком прикроюсь, то хвостиком… то… ой, как на меня смотрели-и! Тут и нормального стриптиза нет, а уж драконий.

Потом… ой, потом не помню. Пиво после спирта точно нельзя пить, надо будет сказать старикану.

Ага, я хотела дискотеку устроить. А кто сказал, что нельзя? Сначала втолковывала этим отсталым про плееры и диски, потом про Жанну Фриске. И про Катю Лель, кажется… точно, Катю Лель! Потом караоке требовала.

И мы хором пели «Джага-джага», а Рик первый раз потребовал ему налить – сказал, что трезвым такое слушать невозможно! Ну и подумаешь! Я ему назло спела «Муси-пуси», только без толку.

Помню, как пинала дракона, чтоб он вместе со мной спел «Я не отдам тебя никому», а мне все орали, что это чучело.

Потом на поляне откуда-то взялся еще один отряд и ругался с первым – вроде из-за главаря бандюков, который сбежал из замка – вроде его предупредили, и еще из-за того, что все безобразно пьяные (тоже мне трезвые нашлись), и из-за того, что дракона напоили, вместо того чтобы погоню устроить (кто кого поил еще!). Портреты главаря привезли – развешивать, мол, будут в каждой деревне. Я еще глянула и заржала – вылитый Дима Билан, постаревший только и с бородкой.

– Тоннирэ, нам лучше разобраться с этой ситуацией сейчас, пока барон не отослал свою жалобу в столицу!

– Ну давайте я сам схожу и извинюсь.

– Барон требовал ее присутствия!

Барон? Меня? Извиниться?

Это они про что?

Я попыталась поднять голову и уронила обратно. Кто-то, кажется, прицепил к ней мой шкаф со шмотками, тот, во всю стену, метров двадцать, который весит несколько тонн. Брррр.

Ой! Это что еще?

Черное, круглое – я на нем, оказывается, головой лежала. Это что?

– Ядро, – прозвучал в ухе голос блондинчика.

– А?

– Ядро, – повторил Рик. – Ты его вчера из замка принесла. Сказала – трофей.