- Ты хотел посмотреть на человека? - строго спросила она, наклоняясь к малышу.
- Селовек! - радостно тянул ко мне свои кровожадные ручки маленький кровопийца, - Селовек!
- Да, дедушка когда-то кусал таких, - вздохнула пожилая упырица, цыкая зубом, - Помнишь, он тебе рассказывал! Как правильно кусать за шею, чтобы попасть в артерию!
- Куси селовек! Куси селовек! - восторгался упыренок, пытаясь вырваться. Он пенился слюнкой, захлебывался, пытаясь дорваться до меня.
- Видишь, написано «Не продается! Руками не трогать!» - поучала упырица, - Смотреть и нюхать можно, а руками трогать нельзя. Это - чужой человек.
- Купи селовек! - захныкал упыренок, пуская слюни, - Купи селовек! Селовека хосю!
- Вот будешь хорошо кушать кровушку, тогда и купим тебе человека, - произнесла бабушка, вытаскивая орущего внука на улицу, - А кто кровушку плохо пьет, тому никакого человека!
«Будиш маму-папу слушать будиш чиловека кушать!» Заглянули к нам, нагуляли аппетит, теперь пора кушать и баиньки. Не дай бог, сюда детсадовскую группу приведут на экскурсию. В целях повышения образованности. Или школьный класс. Я представила учительницу с указкой, которая тыкает ею в мою шею, мол, кусают сюда, рот отрывают широко, правильная постановка клыков - такая-то, кровь нужно сосать с такой-то скоростью, чтобы не захлебнуться. А класс сидит и записывает, цыкая зубами. Цык-цык.
Все. Теперь я не только реклама, но еще и мотивация для подрастающего поколения. Сдали бы меня в зоопарк и показывали упырям за деньги. Сиди себе в клетке, кушай, спи, почесывайся. Того и глядишь что-нибудь сквозь прутья кинут. Вкусненькое. Видела когда-то тигра - любимца публики, страдающего хроническим ожирением. И теперь я ему искренне завидую. Черной завистью. А вот того, кто напишет табличку: «Человека не кормить!» я прокляну до седьмого колена.
Не представляю, какой аншлаг соберется в агентстве «Кровавые Узы», когда у меня через неделю начнутся критические дни. По количеству фанатов я переплюну группу «Queen». Да я стадионы собирать буду. И самое неприятное, что ни петь, ни танцевать, ни шутить мне не придется. Главное, сувениры в толпу не бросать - озвереют. Угораздило меня, ей богу!
Дверь открылась, и в офис вплыла какая-то солидная упырица. Бросив взгляд Лемиру, которая сидела и лениво выписывала договора, она подошла к Бриссе, которая тут же указала рукой на меня, не отрываясь от бладбука и тихо хихикая. Дед спал, закинув голову и безбожно храпел. Челюсть он положил поближе. На всякий случай.
- Вот как, значит? - упырица смотрела на меня взглядом строгой школьной учительницы и поджимала губы. Ну, где? Я жду? Пять... четыре... три... два... Цык! Есть контакт!
- Вы продаете недвижимость? Забавно! - усмехнулась упырица, с достоинством присаживаясь в кресло и расправляя красивое и явно недешевое платье, - И что вы можете мне предложить? Учтите, старые особняки меня не интересуют, замки - тоже. Может быть, усадьбы?
Я протянула ей альбом с усадьбами.
- А почему вы не предложили мне кружечку крови? - высокомерно заметила она, поглядывая на кулер,- Или вас не выдрессировали подносить покупателям кровь? Надо будет сделать замечание вашему хозяину, чтобы он дрессировал вас, как следует.
Может, мне еще через горящий обруч попрыгать? Внимание! Смертельный номер! С криком «Але... Оп!» я прыгаю через огонь и получаю сахарок. Зал в восторге от моей сообразительности, ревет и рукоплещет. Главное, чтобы передо мной не выводили зверинец, страдающий расстройством желудка. И чтобы сахарок случайно не уронили в навозные опилки.