Но здесь нет времени! Я смотрела на скорбящих родственников и друзей и не знала, что мне делать дальше…

Мой пепел привезли на кладбище и поставили урну на место возле урны с пеплом моей бабушки. Рядом поставили мой портрет, перевязанный чёрной лентой. Люди стали подходить и класть возле него цветы. Живые. При жизни мне редко дарили цветы…

Как бы долго люди не рыдали, стоя возле моей урны, всё равно настал момент, когда возле неё не осталось никого. Все ушли. Я же не двинулась с места.

Я не знаю, сколько времени прошло со дня смерти моего тела – здесь время течёт иначе. Всё это время я часто возвращалась к этой урне. А потом это стало происходить реже. Потому что память обо мне сглаживалась, люди реже стали навещать мой пепел, ещё реже приносить цветы.

Одна мать никак не могла отпустить меня. В какие-то мгновения я сочувствовала ей. Она тревожила мою Душу своими слезами. Я приходила к ней. Она чувствовала, что я рядом, но не видела и не слышала меня. Разговаривала с пустотой. Потом уходила. И я тоже не оставалась возле своего пепла.

Только света, который бы позвал меня, по-прежнему не было. Я уплывала в нематериальность. Не было ни комнаты, ни стен, ни других, таких же как я. Я будто засыпала. И слышала ответы на свои вопросы от того голоса. Или меня посещали истины, которые звучали моим внутренним голосом.

Так ты Бог? «Нет.» А Он есть? «Конечно. Как и ты. Как и я…» А кто ты? «Ангел-Хранитель.»

Если честно, я догадывалась. Просто нужны были подтверждения моей теории.

Меня опять призвал мой пепел. Казалось, прошли лишь самые наименьшие единицы времени от последнего посещения. Но опять звучал этот зов. И я плыла к нему…

Незнакомый мне при жизни мужчина подошёл к моей урне, оставил возле фотографии две гвоздики, постоял пару минут по земному времени и собрался уходить.

Кто ты?

Он не был серым и скорбящим, как остальные. И я уверена, что ни разу не видела его при жизни.

Я последовала за ним.

Когда начался этот кошмар? Когда я проснулся без памяти в лесу в одних брюках, босиком и без рубашки? Когда мне поставили диагноз «психогенная истерическая амнезия» последних трёх лет жизни. Или когда мне девять ночей подряд снился один и тот же сон?

Но с течением времени меня волновал другой вопрос – когда этот кошмар закончится.

Во сне я видел её портрет, перевязанный чёрной лентой, который стоял возле цветной урны. Ни её имени, ни дат не было видно. Я только видел вход на кладбище и тропы, ведущие к этому портрету.

Я не помнил её. Скорее всего, она была частью тех, ушедших в никуда, трёх лет моей жизни.

Я помнил, что моя мать умерла, когда мне было двадцать. Отец ушёл от нас ещё в далёком прошлом, когда я был ребёнком. Других родственников в этом городе у меня не было. Друзей тоже. Я был отшельником. Вопросы по вычеркнутым из памяти годам было некому задавать.

Врачи говорили, что амнезия вызвана каким-то эмоциональным потрясением, которое мой мозг отказывается помнить. И вспомнит ли – они не могут сказать.

Она настойчиво врывалась в мои сны. Я нашёл в интернете все кладбища в городе и решил проверить, есть ли среди них то самое, которое я видел во сне.

Отыскать его оказалось несложно. Вход я видел отчётливо во сне. В городе было четыре кладбища. Нужное мне оказалось третьим по списку, куда я приехал.

Я не ощутил страха, когда увидел ворота, точь-в-точь, какие были во сне. На входе сидела женщина и продавала живые цветы. Неправильно приходить на могилу к кому-то без цветов. Это как дар за то, что их потревожили. Я символически купил две красные гвоздики и двинулся теми тропинками, которые узнавал из снов.