– Тебе совсем не нужно было уезжать так надолго, просто надо было зайти в ближайший ювелирный магазин, – объяснила красавица.

Так выпьем же за женщин, предпочитающих ботанику минералогии!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

– Хорошая женщина, – сказал он, – это та, у которой муж и любовник. – Разве? А я думал, это плохая, – сказал я.

– Нет, плохая – это та, у которой только любовник.

– А я думал – это падшая.

– Нет, падшая – это та, у которой никого.

– А я думал – это одинокая.

– Нет, одинокая – это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит страшный крик. Видит Вано: вход в темную пещеру. Заходит Вано в пещеру. Идет, идет, вдруг видит: сидит птица Феникс голым задом на горячей сковородке и орет. Спрашивает ее Вано:

– Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?

– Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?!

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обратили внимание!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и раскопала гробницу фараона. Крышка гроба приоткрылась, и Маша увидела молодого и красивого фараона. Она не удержалась и поцеловала его. Принц ожил, открыл глаза и сказал:

– Маша, я выполню семь твоих желаний. Маша ответила:

– Желание одно, но 7 раз. На пятом заходе фараон скончался.

Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не позволила развиться феодализму на нашей земле!

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.

– Моя сейчас на ушах стоит, – сладко жмурится лейтенант. – Надела свое лучшее платье, в холодильнике – шампанское, на проигрывателе – моя любимая пластинка…

– У меня проще, – протягивает мичман. – Звоню – дверь нараспашку: моя – на пороге, в одной руке – стакан водки, в другой – огурец, а в зубах – подол.

– Эх, ребята, скучно вы живете! – сочувственно вздыхает боцман. – То ли дело у меня. Звоню в дверь первый раз, чуть пережду – второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!

Так выпьем же за жен – таких разных и таких любимых!

Поздним дождливым вечером женщина пришла на телеграф. Взяла бланк телеграммы, что-то на нем написала, скомкала бланк и выбросила. Взяла второй, написала, опять скомкала и выбросила. Взяла третий бланк и лишь его отправила. Телеграфист заинтересовался поведением женщины, достал бланки из мусорной корзины и прочитал. На первом бланке было написано: "Все кончено, не желаю тебя больше видеть!". На втором: "Не пытайся найти меня и не звони". Отправленная телеграмма было такого содержания: "Выезжай первым поездом. Жду!".

Так выпьем же за постоянство женского характера!

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла.

– Я не выпущу тебя до тех пор, – сказала она ему, – пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу.

Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и тем более не мог посягнуть на жизнь живого существа. Однако надо было выбирать. Монах подумал, что выпить вина – наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

Шел волк по лесу и вдруг услышал, что за ним гонятся. Оглянулся: заяц с огромной скоростью бежит.