– Я порезался, you know… порезал десну (черт, чем я ее мог порезать на работе?)… листом… бумаги… Несся по коридору – в одной руке мобильный, в другой папка, а мне, damn it!.. всунули отчет по продажам. От безысходности я нес его в зубах.
– Бедненький… как собачка, – кажется, она всхлипывает.
– Ooh yeaah… Типа того (сама ты, сука, собачка!). Кровь течет… don’t you know… ты не знаешь, что в этих случаях делают?
– Ой… это… это может быть опасно! Главное – не пытайся остановить кровь самостоятельно, это может обернуться заражением. Я сейчас позвоню подруге, она врач. Я тебе перезвоню через две секунды!
Положительно ни на кого нельзя положиться! Если бы я описывал эту ситуацию, то написал бы что-то вроде: «В этот момент страдания наполнили меня». Но в этот момент я вспоминаю, как где-то слышал о том, что саднящие десны следует полоскать. Начинаю рыться на полках, пока не нахожу какой-то дерьмовый флакон с жидкостью розоватого цвета и нарисованным зубом. Прочитав на флаконе, что он «дарит морозную свежесть деснам», смело отвинчиваю крышку. Минуты две полощу рот водой с этим мятным раствором, наверняка забытым какой-то девушкой, и десну перестает саднить.
Провожу еще какое-то время перед зеркалом, снова причесываюсь и выхожу из квартиры. Звонит Ленка:
– Андрюш, подруга сказала, что надо прополоскать рот чем-то успокоительным, я записала пару названий, вот…
– Солнце мое, спасибо, honey, я уже прополоскал!
– Чем?
– М-м-м… травой!
– Какой травой? – удивление Ленки возрастает. Как будто только она знает лажовое правило, что рот следует полоскать.
– Да мне тут на reception desk… секретарши дали drug… из аптечки…
– Остановил?
– Кого?
– Кровь!
– А! Yes, I’m okay! Да, все окей. Остановил!
– Хорошо, – Лена удовлетворенно вздыхает. – Ну расскажи, какие еще новости? Ты точно не хочешь пойти на закрытие?
– Хочу, really! Но не могу! Солнце мое, у меня через пять минут meeting… встреча, мне нужно документ распечатать. Drop me a line! Перезвони!
– Ты такой занятой, – канючит Ленка. – Когда мы увидимся?
– Завтра. May be… то есть наверное завтра! Я тебе перезвоню через час, солнце мое.
– Я тебя люблю!
– I love you too! Я тебя обожаю!
Скромное обаяние Андрея М.
Everybody wants a lover.
Everybody wants a lover like that.
Would you like me to seduce you?
George Michael. Too Funky
На улице ловлю тачку, называю адрес и запрыгиваю в машину. Пока едем, листаю свой органайзер, параллельно чатясь в ICQ с секретаршей главреда «Одиозного» Верой, сообщающей мне последние редакционные новости. В качестве новости дня отмечаю, что верстка нового номера уже началась. У меня еще не сданы ресторанный рейтинг и моя колонка, к половине фотографий «Светской хроники» нет подписей, провисло интервью с ресторатором, и… как-то сложно все, одним словом.
В районе «Белорусской» нас подрезает убитая совковая тачка, «шестерка» или «семерка» или даже, может быть, «Волга», я не разбираюсь, и мы с водителем одновременно начинаем орать:
– Эй ты, смотри, бля, куда едешь! – кричит он.
– Эй ты, смотри, бля, кого везешь! – кричу я ему в ухо.
Водитель разворачивает свое будкообразное лицо ко мне, подъезжает к тротуару, останавливается и медленно говорит:
– Нахуй!
– В смысле? – спрашиваю я.
– Пошел нахуй отсюда рысью, сопляк! Вылезай, пока я тебе нос не сломал!
Я беру под мышку сумку с винилом, вытряхиваюсь из тачки и закрываю дверь. Водила срывается с места, даже не убедившись, отпустил я ручку или нет. Подождав, пока он отъедет довольно далеко, на безопасное для меня расстояние, кричу ему вслед: