Я его убью!

— Я тебя убью! - решительно выдаю вслух.

— Сядешь, - спокойно констатирует бывший и вновь проходится по моей фигуре с жаром в глазах.

— Надо было тебя еще тогда грохнуть, - выдыхаю и выношу вердикт. - Если бы я тебя тогда убила, уже бы отсидела и вышла.

— Скорее всего, - Сеня опирается поясницей на раковину и тянет свои руки ко мне.

Я уже привычно отбиваюсь и отступаю назад. Слышу, как в дверь стучат и кричат:

— Эй! Там есть кто-нибудь? Тут вообще-то очередь.

— Минуту! - кричу в ответ.

Ну вот, осталось быть застуканной с поддатым Сантой в мужском туалете. Репутации капут.

— Откуда ты вообще тут взялся? - туплю и повторяю одни и те же вопросы, потому что ответы на предыдущие мне не нравятся.

— Так я ж говорю - вернуть тебя решил, - даже как-то обиженно произносит парень. - Собрал мешок подарков, взял напрокат костюм бородатого и приехал к вам. Господи, как чешется все! Колючая зараза.

Сеня стягивает с себя шапку Санта-Клауса вместе с белым париком и закидывает ее на столик у раковины. Засовывает пальцы в светлые волосы и начинает чесать голову, постанывая при этом от удовольствия.

Я засматриваюсь на него. Изменился. Стал еще красивее и мужественнее. По прежнему гад, но красивый гад.

— Нахрена ты накупил вибраторов? - я все никак не могу отстать от парня, пока не выпытаю все подробности.

— Я не покупал вибраторы, - Сеня перестает чесаться и поднимает на меня задумчивый взгляд: - в моем мешке была всякая дребедень типа фоторамок и термокружек. Я взял напрокат костюм Санты, приехал к тебе в офис и пошел в туалет, чтобы переодеться, а когда вышел - моего мешка не было. Но недалеко стоял другой мешок и я решил: да какая нафиг разница?! - Сеня разводит руки в сторону и лыбится как идиот.

— Ты украл чей-то мешок с новогодними подарками? - доходит до меня.

— Судя по всему, я украл мешок с вибраторами, но не думаю, что твои курочки-коллеги будут недовольны, - довольный собой хмыкает и лезет в карман красных шаровар: - Смотри, что я стырил.

Протягивает наручники из секс-шопа с розовым пушком и начинает вертеть их на указательном пальце, подмигивая мне при этом.

Я дышу глубоко. Вдох-выдох. Тру переносицу и снова ищу дзен и гармонию. Где-то они точно должны быть. Натягиваю на парня бороду, беру парик с раковины и водружаю ему на голову. Криво, но и так сойдет, лишь его фейс на камерах не засветить.

— Савельев, вот скажи: откуда ты свалился на мою голову?!

Но Сеня тупо лыбится, не в силах дать мне вразумительный ответ и я, махнув рукой, выхожу из туалета. Ну а чего тут торчать? Все ясно с ним. Вернуть меня хотел. И лучшего способа он не придумал.

Миллион различный способов, половина из которых начинается с банального, самого примитивного и безопасного телефонного звонка, но он выбрал самый идиотский: приехать ко мне на работу и подарить коллегам вибраторы! Интересно, они достались только девушкам или… не только?

Мамочки.

Впрочем, меня ничего не удивляет. Сеня всегда был таким… идиотом.

Решительно выхожу из мужского туалета, гордо подняв голову, как будто ничего необычного не происходит. Тут меня уже встречают ошарашенные коллеги - инженеры. Заглядывают в туалет и оттуда им машет счастливый краснощекий Санта.

— Чего вы там делали? - спрашивает Сан-Саныч, наш самый милый дядечка-проектировщик.

— Санта в дымоходе застрял, - отмахиваюсь от него. - Вот, пришлось помогать.

И чтобы избежать лишних вопросов по поводу наличия дымохода в туалете, выхожу в коридор и быстро сбегаю.

3. Глава 3 Счастливый Сеня

Честно?

Единственное мое желание - удрать отсюда подальше.