Россия не Америка: отказ в просьбе наш человек воспримет как личную обиду. Сказать «нет» – значит навеки испортить отношения. Бывают ситуации, когда действительно нужно помочь, но нередко случается, что другого выхода не существует и приходится выбирать: выручать саму себя или подругу. Далее рассмотрены способы выхода из такого положения.

Многие убеждены, что лжи во благо не бывает – она по определению зло. Однако масса людей именно такой ложью спасает свое драгоценное время.

Например: «Машенька, ты же знаешь, я бы с удовольствием посидела с твоим малышом, но нас с мужем пригласил в ресторан его шеф». Или: «Анна Николаевна, я бы непременно отвезла вас в аэропорт, но машина неисправна – погоню после работы в ремонт». Вот она – ложь во спасение, которая часто… выходит боком, так как имеет обыкновение всплывать наружу. Помните непреложную истину про все тайное, которое становится явным? В этом случае отношения можно испортить безвозвратно.

Люди, не желающие тратить личное время на решение чужих проблем, применяют во лжи логику, приводя в доказательство своих слов неопровержимые аргументы, и часто сами начинают верить в то, что говорят.

«Знаешь, мы могли бы одолжить тебе денег, но сами собираемся в отпуск на юг через две недели. Понимаешь, муж не захочет рисковать – вдруг ты не сможешь вернуть долг вовремя, если тебе не заплатят гонорар».

Так может продолжаться до бесконечности. На всякий аргумент тут же рождается контраргумент. Существует вероятность, что в итоге отказать в просьбе так и не получится.

После чего отключить телефон. Это – самый эффективный способ потратить минимум времени на беседу.

Когда я сменила место работы, на прошлой остались, как оказалось впоследствии, полезные связи: сразу после моего ухода подругу назначили редактором отдела, в котором она работала. Один мой знакомый никак не мог трудоустроиться.

Я проговорилась ему о назначении подруги на новую должность. Последовала просьба: «Может, позвонишь ей, а то мое положение безвыходное». Я ответила: «Хорошо, поговорю с Викой и перезвоню тебе», то есть дала товарищу надежду. Беда в том, что менталитет русского человека предполагает восприятие надежды как обещания. Я изложила ситуацию подруге, на что она ответила: «Пусть подойдет к главному редактору и скажет, что по объявлению. Нам действительно нужны журналисты, но ручаться за незнакомых людей я не могу». Передала дословно наш разговор знакомому, тот обиделся: «Понятно. Не надо было обещать, если не могла помочь. Я только время зря потратил, ожидая ответа». После этого мы не общались несколько месяцев.

Теперь я понимаю, что нужно было сразу сказать, что Вика не сможет помочь, так как получила должность недавно и не имеет нужного влияния, а самой позвонить ей: если бы она вдруг помогла, я бы обрадовала приятеля. В противном случае – жила бы без угрызений совести. Не стоит давать даже надежды на надежду.

Этот вариант – сочетание лжи во спасение и железных аргументов, предполагающий все их последствия.

«Танечка, я бы подбросила тебя на вокзал, но муж обязательно поедет с нами – мне машину не доверяет, а вы друг друга терпеть не можете».

«Я могу поговорить с подругой, чтобы тебя взяли к ним на работу, но имей в виду: там редактор – самодур и зарплата невысокая».

Лучшее из худшего – предложить тот самый третий вариант выхода из положения.

Например: «Таня, мой знакомый директор СТО отдыхает сейчас на юге. Попробуй пройти техосмотр самостоятельно, вдруг получится» или «Я вряд ли устрою тебя на эту работу, но могу посмотреть объявления о трудоустройстве и помочь обзвонить работодателей».