Студент вытаскивает лампочку из кармана:

– Зато я взял!

Мать абитуриентки спрашивает у преподавателя – члена приемной комиссии:

– Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?

– Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч долларов, что поступит.

В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:

– И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» – вы будете должны мне правильно ответить!

– А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно мы на вашу следующую пару не придем?

– Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

Старый профессор на экзамене:

– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняли руки два студента. Профессор:

– Давайте зачетки. (И ставит «отлично».)

– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняли руки десять человек. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».

– Кто считает, что знает на 3?

Подняли руки – та же история.

– Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.

Студент:

– А когда пересдача?

Профессор:

– Ну-у-у, давайте сейчас.

Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Обеспеченный студент сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит «неуд», триста долларов и надпись «Сдача».

На подготовительных курсах преподаватель:

– Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.

Девочка с первой парты:

– А у вас есть задачи про белочек и орешки?!

Преподаватель:

– Конечно! На нитке висит белочка…

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?

– Да, конечно.

– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?

– Не знаю, не обращал внимания.

– Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

– Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.

– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

– Так ведь баклажанная!

– Так ведь ведро!

Первокласснику дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

– У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:

– А что, мужики, давайте свинью заведем.

И мясо, и сало будет…

– Да ты что, грязь, вонь!

– Ничего, она привыкнет…

Встречаются двое студентов. Один говорит:

– Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

– Вы служили в армии?

Студент:

– Да.

Профессор:

– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

– «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

– Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.

– А можно мне другого экзаменатора?

Студентку спрашивают на экзамене:

– Вы знаете убийцу Лермонтова?

– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

Причина: бес попутал.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.