Милана позвонила продюсеру первого литературного канала, попросила его показать готовую запись в эфире телеканала, взяла в этот день отгул за свой счёт и отправилась к своему психоаналитику. Она позвонила ему и попросила его о срочном сеансе. Он любезно согласился. Через час она оказалась у него в кабинете и лежала на кушетке:

– Мой Муж – Шопенгауэр. Что делать?

– Два варианта. Первый вариант – отправить его в монастырь, или второй вариант – пусть заведет собаку.

– Ничего не понимаю. Причем здесь собака и монастырь?

– Ну, в монастыре ему объяснят, что жизнь не заканчивается смертью. Толстой же посещал оптинскую пустынь. А если же он откажется ехать в монастырь, то купите ему собаку чихуахуа, чтобы он отвлекался от трактата об пустых категориях на живое воплощение категории собака.

– Не подходит ни один из вариантов!

– Почему?

– Потому что ближе к ночи он включает Шопенгауэра!

– Он включает аудиозапись лекций об этом философе?

– Нет, вы забыли, что я подразумеваю под этим глаголом в данном контексте. В моём случае этот глагол означает, что мой муж входит в роль этого философа и начинает трындеть о том, что мир не спасти, и что мы – ошибка, без которой Вселенная выглядела намного лучше!

– Ваша последняя мысль об ошибке мне знакома! Это же Бертран Рассел!

– Вот приехали! Вы тоже любитель подобных занятий?!

– Нет, что вы! Но ко мне пришла замечательная идея о том, что вам необходимо сделать.

– Что?

– Наверное, вы никогда этого не делали! Вы знаете противоядие от Шопенгауэра?

– Его нет! Ещё не нашли вакцину!

– Вот тут вы ошибаетесь! Вам поможет дзен-буддизм!

– Мне что нужно в буддизм податься?

– Не совсем. Как только ближе к ночи он включит Шопенгауэра, то вы начинайте что-нибудь делать и одновременно говорите, что его не существует!

– Так, это же идиотизм! Ой, простите, индуизм!

– Нет, словосочетание “его не существует”  означает, что нет того, кто себя называет Шопенгауэром!

– Он существует и одновременно не существует?

– Что-то вроде того!

– Так, и что получится в  итоге?

– Вы сами всё увидите!

Ближе к ночи Милана вернулась домой, и перед ней предстала картина Репина: Сергей наворачивал круги в коридоре квартиры. Он то поднимал, то опускал гантели, и одновременно он слушал песню Eye of the Tiger – Survivor.

– Сергей, что случилось? – спросила Милана с выпученными глазами.

– Дорогая, я почти закончил последнюю главу своего трактата!

– Я только вижу, что ты решил стать боксёром! Ладно, начинай читать! Я буду твоим единственным читателем до скончания времён!

– Хорошо, я читаю! У любых пустых категорий существует особенность самокопирования для того, чтобы соединяться с реальностью и воплощать в реальность любое содержание культуры. Таким образом, культура – это своеобразная свалка реализованных бредовых идей, которые человек только мог придумать. Но без бредовых идей не возникла бы культура, а культура не помогла бы очеловечиванию человека, поэтому функция эволюции заключается не в развитии организмов, чтобы лучше приспособиться к среде, а в выздоровлении человека от животного психоза.

– Так, я ничего не поняла!

– Дорогая, я больше не буду ближе к ночи включать Шопенгауэра!

– Какая прекрасная новость! Я побежала за шампанским!

– Постой! Теперь я буду ближе к ночи включать Мишеля Фуко!

На лице Миланы улыбка сменилась разочарованием, и напоследок перед сном она сказала:

– Тогда теперь я буду ближе к ночи включать дзен-буддистку! Больше никакого секса! Ты не исправим! Ложись спать!

– Бегу дорогая, бегу!

– Ага, беги Лола, беги…