Директор фитнес-клуба, Серёга, поддерживает наши начинания – сказал Маше, которая по совместительству с работой на ресепшен ведёт группу ВК, чтобы выкладывала туда наши видосики. Типа пусть клиенты видят, какой классный тренер в зале работает, и расталкивая друг друга локтями бегут записываться на персональные тренировки.

У меня в неделю всего четыре дня рабочих, Андрюха вообще ещё учится, поэтому времени на монтаж видео и раскрутку канала у нас предостаточно. Помимо ютубчика у меня ещё есть роскошная инста, куда я выкладываю свой торс (и не только) с призывами переходить на наш канал, смотреть наши видео и лайкать-лайкать-лайкать.

На съёмках видео радости этого дня не закончились – пришедшая ко мне на персональную тренировку Света пожала гантели, поприседала со своим весом и даже в обморок после этого не упала. Если бы я рекламировал свои услуги, моим лозунгом было бы «Избавляю от привычки терять сознание после физнагрузок всего за одну тренировку».

Отличной идеей было занять Свету приседом, вовремя приседаний она выглядит просто потрясающе, проверял со всех ракурсов (конечно же, чтобы подстраховать, я ведь профессионал, а не озабоченный какой-то). Техника отвратительная, но зато с эстетической точки зрения есть на что взглянуть, хорошие пропорции… Так что я не извращенец, я просто тренер-эстет.

После того как я заканчиваю на работе, пересекаемся с Андрюхой в «Пятёрке», закупаемся вредным хавчиком и заваливаемся ко мне. Впереди целая ночь, за которую мы планируем смонтировать видос. Завтра воскресенье, вставать никуда не надо, так что подписчикам (и конечно же, прекрасным подписчицам) недолго осталось ждать возможности полюбоваться на мои отлично развитые грудные.

По-быстрому закидываюсь курочкой с макарошками, тащу с кухни стул и присоединяюсь к крутящемуся в моём компьютерном кресле Андрюхе. Он уже включил мой комп, и запивая чипсы колой просматривает отснятые утром дубли, выбирая наиболее удачные.

Вдоволь поорав над моими косяками и чуть не залив колой компьютерный стол, мы всё же отбираем нормальные фрагменты, и определяем их очерёдность. Дружбан открывает программу для монтажа видео, и начинает выставлять куски в запланированном порядке.

– Классная обложка получилась, – любуюсь на заранее подготовленную Андрюхой превьюшку для нашего видоса. На ней я с голым торсом указываю пальцем на надпись «Бомбическая тренировка грудных мышц».

– Тёлочки будут в восторге от твоих кубиков, – кивает довольный Андрюха. – Кстати, новая клиентка у тебя ничего такая, жаль, что не успел познакомиться с ней поближе. В зал вроде бы давно ходит, но всё время сама по себе, неразговорчивая.

– А ты мою клиентку-то не заглядывайся, знаю я тебя, бабника. Разобьёшь ей сердечко, и она с горя перестанет ко мне на персоналки ходить. Не лишай меня дохода, – пихаю я кулаком в бок излишне любвеобильного дружбана.

Вот уж у кого нет проблем с вниманием женского пола, так это у Андрюхи. И мышцы у него не такие рельефные, как у меня, и ростом он пониже, и в лице ничего особенного – а вот нравится девушкам, и всё тут. За пять лет знакомства с Андрюхой я так и не понял, чего они в нём такого находят. Даже суровая Юлька этому болтуну спускает больше вольностей, чем всем остальным.

– Ой, всё-всё, так и быть, забирай себе, – манерно отмахивается Андрюха, пародируя кого-то из парней цвета неба и потирая ушибленный бок. – А то ещё забьёшь меня до смерти и не дашь насладиться популярностью после выхода нового видоса. А он и правда будет бомбическим, я тебе отвечаю. После куска с жимом вставим фрагмент, где ты раз пять не можешь выговорить словосочетание «частичная амплитуда», и успех гарантирован.