Смех раздаётся по всему коридору офиса. На смех выбегает главбух с пунцовым лицом.

Наш «лимонадный» клуб окончательно расходится, допуская ошибки в расчётах, и в конце концов я случайно в общий чат отправляю последний критичный перл:

Инструкция от Васютки «Как не нарваться на бывшую в четвёртый раз».

И тут Мать-кобра подмигивает смайликом: «В общем, любовь Васи – как криптовалюта: лучше следить за курсом, чтобы не быть запасным колесом».

Друзья по очереди присылают смайлики лимонада за новый курс, погружаясь в очередной виток дружеских шуток шумной компании.

Мой внутренний монолог, или Почему я не пишу стихи

Сцена: уютная комната, заполненная книгами, стол, за которым сидит Молодой поэт, обложенный тетрадями и ручками. Входит его друг Пётр.

Пётр (потирая руки): Ну что, как идут твои поэтические изыскания? Как там твои колебания души?

Молодой поэт (возбуждённо): О Пётр! Ты не представляешь! Моя душа колеблется так, что сейсмографы в Японии уже в панике!

Пётр (с сарказмом): Надеюсь, они не готовят эвакуацию, когда ты строчишь свои стихи.

Молодой поэт (со смехом): Я их заранее предупредил! Сегодня ночью я написал последнюю поэму – «Буран страстей». Если начнётся тряска, пусть знают, что это не землетрясение, а мои рифмы. Теперь слушай (берёт в руки листок и читает про себя): Бум… бум… бу… бум бу бу бу.

Пётр: Ты уверен, что твои строки не вызывают цунами у читателя?

Молодой поэт (закатывает глаза): Господи, мой сборник стихов будет бестселлером!

Пётр: Если так дальше пойдёт рифма, то расшифровывать тебя смогут только сейсмологи.

=====================

Мораль: «Не овладев рифмами, быть тебе классиком сейсмологических учебников: „Заставь землю дрожать рифмами!“».

В последнее время многие из моего окружения просят написать рассказ о них. Но я пока еще тот творец мелких рассказов, который не попал ни в одну нишу, ни в одну газету, ни в один фильм, не вышел на широкую аудиторию, ни даже в детский журнальчик поэтому – огромное спасибо всем искренним, кто ставит лайки и приходит тусоваться на моей странице. Так что, когда первый человек, знакомый с моим творчеством, обратился с просьбой написать о нём, я поняла – он в меня верит. Но когда ко мне обратился незнакомый таксист с этой же просьбой, я, мягко говоря, обалдела.

Вчера, 6 марта, я ехала на такси к любимому философу, по дороге выяснилось, что таксист – не просто таксист. Он же коуч, он же профайлер, он же полиграфолог, а в прошлом был оперативником, который распутывал преступления. Намечалось увлекательное путешествие, в котором я оказалась под прицелом его зорких глаз.

«Вы знаете, – говорил он, словно выдавал секретный код, – у меня есть дар читать людей по лицу». Я со страхом взглянула в зеркало заднего вида и вдруг осознала, как сильно моё лицо похоже на произведение абстракциониста, где пятнами проявлялись страх и чудаковатость, а я пытаюсь выдать себя за приличного человека. Я видела свой мимический портрет в зеркале, который просто вёл себя несимметрично. Шёл негласный дорожный допрос. На заднем сиденье всё труднее было рассмотреть собственную мимику через преломление его слов.

Каждый его вопрос вызывал у меня лёгкий нервный трепет. Я не успевала отвечать на все реплики. Я волновалась, как старая актриса, которой случайно дали эпизод в триллере Голливуда. Боже, ну наконец-то хоть какая-то эпизодическая роль досталась! И тут же, в лоб: «Не хотели бы вы пройти полиграф?» Конечно хотела, и тут же я ощутила, что мой жизненный опыт, эти 30 лет, за которыми следят все мои сожжённые тетради, – вот то, что ему необходимо было сосчитать! Я смутно представила, как мои сожжённые тетради, в которых отражается вся моя нелепая жизнь, предстают перед детектором лжи. Я ответила чётко: «Нет». В ту же секунду во мне начали рождаться семь психотипов, от истероида до параноида в разных пропорциях. Меня штырило.