– Я уже начинаю потихонечку. Это пока несерьёзно. – И она целует меня в щеку. Как маленького.

Ну-ну, не признаешься, значит. Ну и ладно. Значит пока я почитаю твои книжки так же сохраняя тайну, как ты их пишешь. И, вдруг, я подумал, что в жизни тоже так происходит.

С первой женой я так и познакомился. У нее на дискотеке сломался каблук. Она расплакалась. А я взял ее на руки, и мы танцевали. Вот тебе и подвиг.

А что у нас с Олей? Подвез до дома, когда не было такси, считается? Или нет? Если нет, скажи мне что делать. Я совершу этот пресловутый подвиг, чтобы ты меня начала принимать всерьез. Чтобы у нас тоже был хэппи энд и “долго и счастливо”.

Потому что такую умную, красивую и нежную я не упущу. Растяпу? Ну, можно сделать вид, что Альфа-самец, и снисходительно сказать, что все женщины растяпы. Мне это не близко. Я так не считаю. Тем более, Оля. Вполне разумная и адекватная. Безумно желанная. И у меня есть несколько дней, чтобы доказать ей, что у нас этот хэппи энд вполне возможен. Я бы сказал, что он неотвратим.

В понедельник Оля уехала в поликлинику. Сказала, что проходит целевой медосмотр и вернулась со следами инъекций и синяком.

– Это нормально. У меня вены не очень. Так что малой кровью считай обошлось.

Я уехал за вещами, забрал машину и вернулся уже к вечеру. Оля работала в наушниках. Стучала по кнопочкам и не обращала внимание на окружающие звуки. Я включил и выключил свет – она радостно встрепенулась.

– Саш, а у меня для тебя есть сюрприз.

– Хороший?

– Замечательный. Смотри. – Она достала листики с результатами анализов. СПИД, сифилис, гепатит, еще какие-то страшные названия. Везде было написано “-” или “не обнаружено”.

– Оля, замечательно, поздравляю тебя. А это сюрприз? Ты думала, что у тебя что-то из этого дикого набора?

– Са-ша! Ты что? Разумеется – нет. Просто ты всегда морщишься, когда надеваешь презерватив. Как говорят мужчины? В них же, ммм… “не те ощущения”. У меня нет никаких страшных диагнозов. Видишь? Всё отрицательно и это очень замечательно. Тем более, что у меня бесплодие. Забеременеть я не могу. Да и можно выходить до семяизвержения. Тебе же так будет лучше, чем в резинке? Так что можешь её не надевать.

Мужчины так не говорят. Если они решили предохраняться этим способом. Просто используют резину и всё. Значит другие варианты не подходят, и мужчины выполняют свои договоренности. А не провоцируют чувство вины у своей женщины.

А Оля удивительная. Про презервативы она всё правильно заметила. Особенно в первый день. Какая бы еще такое предложила? Не знаю ни одной. А эта думает, что я в презервативе только из-за страха подцепить какую-нибудь дрянь.

– Оля, спасибо, это так трогательно. Но я откажусь.

– Почему? Тебе же не нравится в резинке?

– Не нравится, но использовать её не перестану. Я и правда в первый день еле дождался, чтобы её содрать. А потом купил почти свой размер. Так что мне теперь не больно. Просто не очень комфортно. Но это не страшно. Я мужчина, потерплю.

– Больно? Свой размер? Они что, бывают разные? – Оля смотрела на меня ошарашено. Словно школьница. У нее вообще сексуальный опыт был или нет? Члены-то разные, значит и размеры разные.

– Оля, ты что про презервативы знаешь?

– Ну, что они есть. Их надо приносить на УЗИ… Еще они бывают с пупырышками. Для УЗИ они не подходят. – Потом поджала немного губы, состроила какое-то виноватое выражение лица и продолжила. – Мне они тоже… эээ… не очень подошли. То есть совсем не подошли.

– Понятно. У тебя одежда какого размера?