– Ты сначала штаны поправь, Дэнни ДеВито, – улыбаясь, отвечаю я. Точно. Парень один в один похож на комедийного актера в молодости. Такой же смешной и несуразный.

Малолетки явно хорошо разогнались, их моя фраза выбила из колеи, и они начали ржать. Даже полный парень не обиделся и тоже расплылся в улыбке.

– Я же говорю, это мы заказывали, – Карлсон продолжал улыбаться, глядя мне глаза в глаза. – Ну так что там у тебя?

– Я не простой ишак, – с серьезными щами даю заднюю. – Я не банчу «быстрыми» и прочим клубным мусором.

– Да не ссы ты, – парень достает барсетку. – Тебе что, бабки не нужны?

– Мальчик, – второй раз повторяю я, добавляя в голос раздражение. – Я не простой ишак, у меня не фен с коксом, а фталазол! Ты хоть слышал про такое?

Парни переглядываются между собою, явно из них никто не слышал про этот препарат. Наверное, я перегнул, сейчас парни откажутся и уйдут восвояси. Меня такой поворот событий никак не устраивает – подготовка и сама охота вещь дорогая. А где взять на нее денег простому учителю? Молчание длится долгих несколько секунд потом ДеВито, явно желая форсануть перед друзьями, соглашается.

– Охренеть! У тебя фталазол? Сколько? – парнишка начинает пересчитывать наличность.

– Полтос за колесо. При себе десять блистеров, либо берите все, либо ничего, – ставлю я точку в разговоре, но мотивирую ребят, доставая пластинки таблеток перетянутые канцелярской резинкой. У малолетних любителей допинга загораются глаза. Замечательно!

– Малой, у тебя есть полторашка? – Толстяк, пересчитав наличность, вынимает весь пресс иностранной валюты. Парнишка, к которому он обратился, быстро вынимает пресс наличности из внутреннего кармана пиджака и принимается отсчитывать необходимое, но толстяк вырывает из его рук все и протягивает мне. – Это с чаевыми, – улыбается ДеВито. – Когда это закончится, как заказать еще?

– Ты не с барыгами из интернета дела имеешь! – говорю я, принимая очередной круг косяка. Затягиваюсь и тушу его об угол мраморного умывальника. – На днях я сам тебе напишу. Ладно, молодые люди, у меня еще дела.

В последней фразе, наверное, я переборщил с пафосом. У парней горят глаза, сейчас они смотрят на меня не сверху вниз, а наоборот. Неважно. Малолетки. Могли же перед покупкой хотя бы загуглить что они берут, а завтра вместо прихода, их будет ждать свидание с черным властелином. Ничего, это должно научить их смотреть то, что долбят.

И снова лестница, как киль ледокола, дает мне пробиться через толпу понтующихся парней и доступных девушек. Заставляет разойтись наголо бритых охранников и пропускает меня в VIP секцию. Зайдя за ширму-перегородку, отделяющую припев от элиты, прислоняю алюминиевый девайс к стене. Дальше он мне уже не понадобится.

Нужная дверь находится сразу: даже хорошая шумоизоляция не может заглушить блатняк… Руки ныряют в сумку, спустя мгновение в одной из них электрошокер, в другой перцовый баллончик. Открываю дверь и… Никого. Приглушенные крики доносятся из бассейна, в парилке и комнатах тихо. Просто замечательно! Шокер и баллончик отправляются обратно в сумку, вместо них в руках появляется переноска. Один конец переноски втыкаю в розетку, ко второму подключаю фен, который нашел тут же рядом, беру его в руку и твердым шагом иду к купели.

Ну да: мэр города и два бандоса – все на месте.

– Доброго дня, Юрий Саныч, «Турок», Артур «Чеснок» и… – вопрошающе еще смотрю на четвертого, юного паренька.

– Вадик, – несмело отвечает молодой пацан с какими-то бабскими манерами. Вон, даже соски у парня проколоты. Мальчик по вызову?