Кроме того, есть эпизод и с самой Эммой. Мне стоило немалого труда если не наладить с ней отношения, так просто вывести их из зоны горячей войны, потому как полудемонесса затаила на меня тогда слишком уж большой зуб. Ей просто эпически накрутили хвост за все косяки реальные, и за всё время, пока она провалялась дома после приступа аллергии от ангела, так что сорвать на мне злобу для неё стало делом принципа. Мне пришлось выстроить и решить несколько ситуаций в её пользу так, чтобы у нашего общего начальника не нашлось бы другого выбора, как поощрить сотрудницу. Нельзя сказать, что после этого она меня прямо всего простила и расцеловала, но явно перестала носить с собой кирпич, который планировала кинуть в некоего вампира с большой высоты.

Пока я щелкал клювом и витал в эмпиреях, реальность не стояла на месте. Она подошла к моему столику, отодвинула тяжелый деревянный табурет, бухнулась об него крепким и, возможно, костлявым задом, обдала меня густым пивным перегаром, а потом полу-утвердительно спросила:

– Ты Арвистер? Детектив?

– Всё правильно, – покивал я, разглядывая подсевшую ко мне монашку. Фиолетовые волосы, ярко-фиолетовые глаза. Так-то похожа на человека, прямо не отличишь, но чересчур смазлива, а значит, наполовину эльфийка. Самый частый случай в этом городе. Эльфы просто обожают трахать человечек, у них это считается дурной привычкой вроде курения. Хотя всё довольно просто – человечки тащатся, когда их пялит эльф, эльфа заводит то, что человечка извивается от неподдельной страсти, затем чих-пых, и очередной полуэльф вылазит на свет через девять-десять месяцев. Ну а что такого? Завести в постели чистокровную эльфийку? …муа-ха-ха.

Без шансов. Это бревно рубится в тишине и строгости.

– Мне нужно, чтобы ты срочно кое-что нашел, – изложила свою нужду монашка, вновь насыщая воздух густым и практически святым пивным духом, – Очень нужно и очень срочно. Пойдем?

Какая… прелесть. «Очень срочно» ей. А кто тут два часа квасил?

– Для начала мне потребуются кое-что, – признался я потенциальной, хоть и крайне сомнительной работодательнице, начав загибать пальцы, – Первое – твое имя, потому что у нас, вроде как, разговор. Второе – детали возможного заказа. Не зная его сложности, я не смогу сформулировать цену в общем, и аванс в отдельности. Последней деталью, пунктом номер три, является доказательство твоей платежеспособности, с чем я вижу определенные проблемы. Ну просто потому, что ты одета в монашеское одеяние. Встречают, как известно, по одежке.

Монашка слегка подвисла, переваривая вводные данные. Почему-то ей, насколько я мог судить, крайне не понравилось предложение назвать свое имя. Прямо дёрнулась, как будто б в трусах петарду рванули. С «деталями возможного заказа» тоже не срослось, но тут, кажется, её мозг просто с наскока не одолел понять, чего от неё хотят. Но вот третий пункт как-то прошёл.

– Денег нет, – вдумчиво и неспешно поделилась она со мной проблемой, скромно добавив, – Я их только что пропила.

Несмотря на абсурд разворачивающейся ситуации, я, в некотором плане, оказался очарован такой постановкой вопроса. Всё-таки, когда живешь сотни лет, поневоле начинаешь ценить незатертые ситуации, от которых веет жизнью. Или пивом, как в данный момент. Но чтобы так? …лааааадно.

– Хорошо, а как ты планируешь нанять меня, не имея денег? – очень вежливо и культурно поинтересовался заинтригованный я.

Красивые и большие фиолетовые глазки медленно и недоуменно моргнули, а затем слегка скосились к переносице, сигнализируя о запущенном мозговом процессе. Я прямо видел шкалик прогресса, медленно заполняющийся по мере циркуляции пива в мозге. Слегка отвлекала чешущая к нам с подносом Василиса, но так даже было веселее, я загадал, что шкалик заполнится как раз, когда орчанка подойдет. Так и вышло.