— Никита, наконец-то! — машет мне дедушка. — Живительного коктейля хочешь? Он и мертвого поднимет! Элеутерококк – наше все!
— Кто этот чудик с напомаженными волосами? — чувствуя, как в голове бьют набаты, брезгливо морщусь я.
— Это создатель живительных коктейлей на основе элеутерококка. У нас с ним заключен договор на распространение этого чудодейственного средства.
— Запатентованная формула, между прочим! — орет в микрофон чудило, и я зажмуриваюсь от усилившихся набатов в голове.
— Присоединяйся! — приглашает дедушка. — Это мисс Ялта-85. А ее подруга, вон та блонди – мисс Ялта-88.
— Чуть позже, — с опаской передвигаясь с гибкостью кобры дабы не быть загробастанным двумя любительницами молодых мужских тел с коктейлями в тощих старческих руках, отзываюсь я.
Подхватываю с подноса изумрудно-голубой коктейль с запатентованной формулой элеутерококка, одним махом опрокидываю его в себя, и взбегаю по мраморным ступеням в дом. Прохлада выложенного камнем холла расслабляет, и виски уже меньше пульсируют болью.
Дядюшка в черных джинсах растянулся на лежаке на террасе. Закинув ногу на ногу, он листает новости в телефоне.
— Какого черта?! — скрестив руки на груди, нависаю над ним я.
— О! Никита! Наконец-то, — расплывается в веселой ухмылке он.
— Какого черта ты вытащил у меня кредитку и всю наличность?!
— Так…э-э… я верну сейчас. Мне чужого не надо, — невинно хлопая глазами, подтягивается на лежаке он.
— И я выложил пост в инстаграм! От тебя ни привета, ни ответа!
— Не было никакого поста.
— Был!
— Не было.
— Ты меня за идиота держишь?!
— А ты меня?! Вот, смотри!
Дядя сует мне свой сотовый, экран которого настроен на мой инстаграм. Я озлобленно листаю посты. Выложенного фото с девственницей нет.
— Сбой? — я хмуро достаю свой телефон и загружаю инстагам. Пост на месте.
— Вот! — тычу дядюшке пост с глупой подписью.
— Хм… — он потирает жесткую щетину подбородка и сравнивает два экрана в инстаграм – с его сотового, и с моего сотового. В его телефоне поста нет. А в моем - есть. С кучей комментариев от каких-то подружаек.
«А он симпатичный!»
«Совет да любовь!»
«Как имя зеленоглазого красавчика?»
«Выходи за него, вы идеально друг другу подходите!»
— Что за ерунда? — таращусь на комментарии я.
— Дай сюда! — выхватывает у меня сотовый дядя. Выходит на аккаунт.
@Annabel. И фотка моей ночной подружки, где она светит своей выпрыгивающей из майки с рюшечками огромной груди и улыбается во все тридцать два белоснежных зуба.
— Вашу мать…
У меня потеют ладони от напряжения. Я не просто лишил невинности эту девицу. Я еще опростоволосился, отправив фото с палевной подписью в ЕЁ инстаграм. Представляю ее шок. Стоп. А где мой сотовый телефон?
— Мой телефон! У нее остался мой сотовый! — спустя секунду после инсайта судорожно сглатываю противную тягучую слюну в пересохшем горле я.
11. Глава 11. Никита
— Мой телефон! У нее остался мой сотовый! — спустя секунду после инсайта судорожно сглатываю противную тягучую слюну в пересохшем горле я.
— Похоже, в этот раз что-то пошло не так? — обескуражено приподнимает гламурную бровь дядя.
— В этот раз мы знатно облажались, — шумно втягиваю грудью воздух я.
— Идем на кухню. Пообедаем, и ты расскажешь все по порядку, - хмурится он.
Громкая музыка от ди-джея у бассейна заглушает все вокруг. Обилие чужих людей в поместье слегка напрягает. Но мы ничего не можем поделать с дедушкиной вечеринкой «Элеутерококк – наша сила» – он здесь хозяин, а мы гости.
Я открываю холодильник и натыкаюсь на жареную с луком барабульку. Она везде. Во всех отделах холодильника. С моих губ срывается стон.