Повариха накрыла нам стол и оставила наедине. Выбор блюд – специфический, хлеб – черный, еда почти не соленая – солонка на столе присутствует, поэтому не стесняюсь пользоваться – немного курочки, которую дед почти не ел, зато много овощей и огромная тарелка клюквы. Основное блюдо – постненькие, но вкусные кислые щи.

– В телевизоре у нас все толще и суровее! – улыбнулся он и смачно зажевал клюковки.

– Мне тоже кислое нравится! – загрузил я в рот клюквы поменьше и сморщился. – Но не настолько радикальное! – проглотив, сочувственно спросил. – А у тебя почки болят или диабет?

Даже не притворяюсь – это же мой дедушка, и мне грустно оттого, что у него что-то болит.

– Я в речном учился, на практике с палубы в воду упал, – поделился он грустным воспоминанием. – В октябре дело было, вот с тех пор почечный диабет. Но ты не переживай, я еще хоть куда! – совсем по-родственному приосанился и подмигнул.

Принял правила игры, получается.

– А еще что-нибудь болит? – поинтересовался я и на всякий случай пояснил. – Просто родня же, и, если я в воду падать не буду, с почками у меня проблем не будет. Глаза – мамины, так что тоже не грозит. Но вот остальное могу и от тебя унаследовать, верно? Так что рассказывай, на что внимание обращать, а что и так нормально сохранится.

– Ты уверен, что с таким любопытством до старости доживешь? – подколол меня дед с суровой миной.

– И вправду чувство юмора есть! – хохотнул я, и дед улыбкой дал понять, что шутка принята правильно. – Сильно пугаются верноподданические холуи?

– До конфузов пару раз доходило, – похвастался Андропов.

– Не переводи тему-то! – попросил я. – Спина болит?

– Я всю жизнь на сидячей работе, что от этого бывает – можешь в своих справочниках посмотреть, – раздраженно поморщился он.

Оживает мимика-то, но это не потому, что он ко мне любовью проникся, а чтобы имитировать нормальное общение. Или это тоже паранойя, и он реально "оттаивает"?

– Про Надю Рушеву рассказывали, значит? – спросил я, среагировав на «мои справочники».

– Повезло тебе, – вздохнул дед.

– В гробу я такое везение видал, – поморщился я. – Но, раз никто мне ничего не говорит, значит ее лечат. Лечат?

– Прооперировали, – кивнул Андропов. – Завтра позвонит тебе прямо сюда, – указал ложкой в направлении моей комнаты.

– Вот и замечательно! – искренно порадовался я за Надю, отложил себе клюквы в пустую тарелку и щедро посыпал сахаром. – А зубы у тебя как?

– Мои зубы – государственная тайна! – надул щеки дед.

– Серьезно?! – удивился я.

– Шучу! – пояснил дед и продемонстрировал полный рот коронок.

– Все очень плохо, – вздохнул я, покосился на клюкву в сахаре и пожал плечами. – С генетикой все равно не поспоришь! – и решительно принялся за дело. – Вот, кстати, почему из-за вонючего Гитлера у нас так плохо с генетикой? С животными и растениями отлично работает, а вот к людям применять не принято.

– Это – не моя специальность, – отмазался дед.

– Понимаю, – вздохнул я. – Мир все время усложняется и ускоряется, поэтому нужно как можно больше узких специалистов. Хорошо, что в школе нам дают полный вертикальный срез всех достижений человечества, и можно выбрать что тебе по душе!

– Нравится в школе-то? – задал Андропов НАСТОЯЩИЙ ДЕДОВСКИЙ ВОПРОС.

– Нравится! – чистосердечно признался я. – Ребята хорошие, педагоги не вредные, а еще – очень приятно приносить маме полный дневник пятерок!

– Говорят, что экстерном ты мог бы уже в институт поступить, – проявил информированность дед.

– Говорят в Москве кур доят, – отшутился я.

Андропов фыркнул, я пояснил: