– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
– Нет, это их отец в коридоре!
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
– Хорошо, – говорит отец, – одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
– Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
– Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене»…
Девочка с мамой в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов.
– Мама, ты заметила, что все львы – мальчики?!
Мама, смущенная биологическими познаниями дочери, спрашивает:
– С чего ты это взяла?
– Ну, как с чего, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
Девочка сказала:
– Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
– Не свисти!
И добавила:
– Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
– Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
– Ой-ой-ой… Какие мы горячие!
– Не п%%ди! – досталось и радиоприемнику.
В общем, поговорить ей сегодня было не с кем…
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
– Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
– Я буду пить пиво и есть мясо.
– А из полезного? – допытывается девушка.
– А из полезного – овощи…
Девушка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховщику.
– Мне необходимо получить страховку за машину.
– Расскажите, как все произошло.
– Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берете?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
– Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну, обними меня, ну обними, ну обними-и-и…» И тут он ее обнимает, а она ему:
– Руки убрал!
– Девушка, скажите, у вас есть парень?
– Нет.
– Как же так? Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?
– Сдох, падла, от счастья…
Девушка что-то бубнит, смотря в телевизор, затем говорит своему парню:
Прикинь, я, уже начала разговаривать с телевизором!
Он – компьютеру:
– Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Девушка звонит оператору мобильной связи:
– Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
Девушки, которые говорят: «За мной бегают много парней» – должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки!
Вы незамерзайку пьете, что ли?!
Дед, 85 лет (задумчиво листая свою уже старую потрепанную записную книжку):
– Мне нужна новая записная книжка. В этой уже все умерли!
Дед Мороз долго объяснял двенадцатилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…
– Дед у меня здоровый был – подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
Дед у своей бабы спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот помру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого! А куда деньги бережешь, в могилу же их не заберешь?!