– Пятнадцать рублей.

– Здравствуй, Миш!

– Здрасте, Николай Константинович…

– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!

– Э-э-э… Это вы на что намекаете?

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

Студент:

– Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

– Да, конечно.

– Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

– Не знаю, не обращал внимания.

– Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

– Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

Внимание, всем на сайте «Одноклассники»!

Убедительная просьба – не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах зa последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак, котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Две коровы:

– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет…

– Привет!

– Привет!

– Чё делаешь?

– Пресс качаю.

– А чё это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дай ссылку, я тоже скачаю.

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:

– Обезьяна, что делаешь?

– Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает.

Дает два рубля, а обезьяна ему говорит:

– Шкурки банановые мою.

Лев со злостью:

– Ты чё, дура?

– Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

Бабушка спрашивает маленького внука:

– Кто любит гавкать?

– Собачка.

– Правильно. А кто любит мяукать?

– Кошечка.

– Молодец. А кто любит мычать?

– Коровка.

– Умница. А кто любит хрюкать?

– Антивирус Касперского…

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.

Машенька тянет руку и говорит:

– Дяденька не соблюдал технику безопасности.

– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?

– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.

– Hе исключено, – говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку:

– Дяденька ругал мою маму.

– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.

– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

– У вас что, яйца и сыр редкость?

– Вовсе нет, редкость – это американцы!

Ходит полицейский под окнами, видит – попугай сидит:

– Попка дурак!

– Да ты мент поганый, козёл сраный, гнида паршивая…

Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.

На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:

– Попка дурак!

– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…

Мент опять вламывается к хозяину и уже на 5 сотен штрафует его.

Хозяин уже не знает, что делать с попугаем.

Пошёл с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они и махнулись птицами для воспитания.

На следующий день мент опять под окнами ходит и смотрит на попугая: