Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера «Игорь – случка», «Матвей-молодой кабель» и «Артем-рыжий кобель», это реально собачники?!

– У меня жена – как пуля!

– Быстрая?

– Да нет, дура…

В зоопарке:

– Мама! Купи мне слона!!!

– А чем мы его будем кормить?

– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается! «

– Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».

Маша:

– Снег покрыл землю.

– Молодец, Маша! Вовочка!

– Папа покрыл маму.

– Выйди вон! Опять один cекc на уме!

– Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом!!!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Учительница:

– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

– Я пою.

– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

– Замолчи, падла!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:

– Вовочка, ты что рисуешь?

– Бога.

– Но ведь никто не знает, как он выглядит.

– Щ-щ-щас узнают…

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

– Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

– Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.

– Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Мерседес стоит 40 000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса – 20$. Спортивный велосипед – 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1 кг – 200$. Вывод – велосипед дороже мерса в 10 раз!

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас – козел, а кто медленней – идиот?

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.

– За что?

– Вы вчера у моей жены права забрали!

Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

– Моня, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?

– Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

Телефонный разговор:

– Дедуль, там на шоссе большая пробка?

– Не знаю… я там первый.

– Сходили сегодня на «50 оттенков серого». Книга лучше.

– Какая?

– Любая.

– Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

– Определить «кому выгодно»!

– А если всем выгодно?

– Тогда это уже как бы и не преступление…

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди— один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает:

– Это кто?

Обама:

– Это русские подарили… Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит – чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачевой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует “Америкен бой”», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».

– Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Врач – пациенту:

– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, –  больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!