– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.
Одни дефективные…
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей кришнаит, страдающий плоскостопием.
Опять промах…
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14ти: накрашены, в мини юбках, на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35–40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
– Дяденька, дяденька, а вы, случайно, не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
– Да нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
– Эх… – вздыхает девочка. – Снова голубой.
Сила слова
Самое неприятное слово от женщины для мужчины???
– ЕЩЕ!!!
Серые мозги
– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые???
Сексуальная загадка
Два кольца, два конца, а посередине – ты, решившая переспать с двумя женатыми.
Сим сим
Новый русский ехал по трассе, через дорогу переползала черепаха. Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил свой «мерин». Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать. Каждый раз, когда он пытается схватить ее за голову, черепаха прячется в панцирь.
Так продолжается довольно длительное время, братана уже разбирает от злости. Проезжает мимо другой новый русский. Узнал он, в чем дело, и говорит: «Давай я попробую». Берет он эту черепаху, вставляет ей палец в задницу. Черепаха высовывает голову и тут же ее лишается.
Первый спрашивает:
– А как ты догадался? Второй:
– Да мне так по утрам жена галстук надевает!
Повторяет…
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Вдруг дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа чтото шепчет.
Дочь (засыпая):
– Нет, нет! Устала как собака!
Затрудненное опознание
Приходит пациентка к врачу и говорит:
– Доктор, что это у меня? Доктор посмотрел и сказал:
– Это же геморрой!
Пациентка (удивленно):
– На лице?
Врач:
– Так это лицо!!!
Совет от чистой души
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатичненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую то лабудень из банки, периодически почавкивая. М:
– Извините, Вы не можете позвать Свету из 312й комнаты?
Б (чавкая):
– Это кто такая?
М:
– Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б:
– Нету ее.
М:
– Извините, а Галю из 216й комнаты можно позвать?
Б (между чавканьями):
– А это кто?
М:
– Ммм… это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б:
– Нету ее.
М:
– Ну а Иру из 408й можно позвать?
Б:
– А это кто?
П:
– Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б:
– Нету ее.
М… (разочарованно растерянно)…
– …И… и что мне делать?
Б (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед):
– Не знаю. Балет уехал на гастроли. Идите трахайте хор!..
Издевательство
Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна обезьяна проголодалась и полезла за бананом. Ее облили из шланга и остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом. Ее также облили из шланга и остальных тоже. Больше желающих не было.
Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую, история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные обезьяны и никто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!