Врач: Курили когда-нибудь?

Дедушка: Не курил и не пил никогда.

Врач: Эх, и не успеете теперь.

– Девушка, а у вас парень есть?

– Нет.

– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

– Сдох, гад, от счастья.

– Хорошо клюет в этом озере?

– Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

– Я такой худой, такой худой…

– ?

– Вот вчера на грабли наступил…

– Ну, и?

– Ну-ну… Мимо!

Две мамаши:

– У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем, и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.

– Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

– Как я тебя узнаю?

– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…

– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

– Лен, ну давай…

– Я не могу, когда он смотрит.

– Кто?

– Кот.

– Все, он на кухне. Давай!

– Я не могу.

– Что еще?

– Хомяк…

– Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.

– Я хочу, чтобы он смотрел.

Девушка – своему парню:

– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…

– Давай, Люся, пока!

– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!

– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?

– Да.

– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

Блондинка рассуждает:

– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

– А завтра два помидора и огурец?

– Да! А как ты догадался?

– Девушка, Ваши документы?

– Вот…

– А где техпаспорт?

– Каких тех? Я одна еду!

Блондинка спрашивает у пастора:

– Что такое причастие?

Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:

– А что же тогда деепричастие?

Одна блондинка спрашивает у другой:

– А ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?

Та ей:

– Да ты что не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!

– Да ладно, ты шутишь.

– Какие шутки, мы вот как-то летели и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.

Подруга спрашивает:

– Что случилось, Анжелочка?

– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…

– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

– Милая, ты в чем сейчас?

– В розовых трусиках…

– Вау… А поподробней?

– 90 % хлопка и 10 % синтетики!

Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:

– Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».

Из аудитории предположения:

– Наган!

– Наручники!

Преподаватель:

– Нтелект, дураки! Нтелект!

Шеф приезжает в офис и спрашивает: