Чтобы не мешать соседям, Илья Кузьмич работал с перформатором исключительно в ночное время, когда все спят.

Муж говорит жене:

– Что-то тревожно у меня на душе.

– Случилось чего?

– Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».

Соседка из квартиры сверху так громко орала на своего ребенка, что одинокий пенсионер Аркадий Борисович прибрался в своей комнате, надел теплые носки и перед тем, как пойти в магазин, надел шапку.

– Алло! Это полиция?

– Да.

– Мои соседи анашой торгуют.

– Да? И почем?

– 1000 рублей за коробок!

– А, ну это не дорого, берите!

Если ваш ребенок – настоящий сорванец, запишите его в какую-нибудь секцию. Только не скалолазания.

– Ну что ж, голубчик, никаких хронических заболеваний у вас нет, сердце, печень и прочие органы функционируют отлично, зрение стопроцентное…

– Доктор, получается, я здоров?

– Лучше – годен!

Студент второго курса стал просыпаться рано и приезжать в институт к первой паре, когда преподаватель ласково сообщил ему, что в армии тоже подъем в семь утра.

Уборщицы спортивной арены по рассеянности выиграли чемпионат мира по керлингу.

Что русскому спортсмену допинг, то американскому – лекарство.

Прочитав в газете, что Мария Шарапова принимала мельдоний в качестве допинга, санитар Василий начал подсыпать его в еду своей жене.

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

Мама ругает сына:

– Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!

– Не выйдет!

– Это еще почему?

– Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?

– Безусловно, присылай фото.

Звонок в интернет-магазин.

Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.

Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!

Клиент: А вы где находитесь?

Менеджер: В Санкт-Петербурге.

Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!

Менеджер: …Извините, ракетное топливо у нас закончилось, а наш Мишаня на велосипеде наверное уже не успеет!

Декарт в наши дни: «Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон».

Машеньке в школе задали прочитать параграф из учебника, о методах изучения природы. Теперь Машенька знает, что существует метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

На исповеди:

– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…

– Знаю, дочь моя.

– Откуда?!

– Подписан на твой инстаграм.

Когда-то Игорь Валентинович любил лето. Но потом он понял, что лето может быть в любое время, если есть деньги.

Теперь Игорь Валентинович любит деньги.

Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.

Деньги портят людей, поэтому у нас в большинстве такой народ хороший.

Зарплата шепнула мне:

– Давай сходим куда-нибудь!

– Дома сиди, – говорю. – Маленькая еще.

Если вы хотите отложить денег на старость, но это плохо получается, не переживайте! Всегда можно отложить старость.