К ночи раскрепостились настолько, что решили вызывать духов. Встали в круг, взяли в руки свечи, выключили свет. Заунывно звали Че Гевару… а проснулся батя.

Дальше, опираясь на показания свидетелей, вырисовывается следующая картина. Увидев вокруг себя незнакомых людей в черном, со свечами, батя, выражаясь литературным языком, был смятен, ошеломлен и огорошен. Подростки, в свою очередь, тоже были несколько обескуражены, когда из кучи подушек внезапно возник изрядно потрепанный хмельной Че Гевара.

Возникла паника, кто-то громко визжал и кидался в Че попавшимися под руку предметами. Он же, в свою очередь, крестясь, пытался покинуть квартиру.

В результате этой потасовки никто не пострадал, разве что репутация квартиры № 37. Однако поговаривают, что все участники этой драмы больше не пьют. «Трезвость – норма жизни!» – утверждают они.

Век живи – век учись! Оказывается, обычный презерватив, взятый с собой в путешествие, может выручить вас в самой неожиданной ситуации. Даже в той, где не фигурируют хищные пьяные женщины и их ручные трихомонады.

Бывает, закончится у человека жидкое мыло. Что делать?.. Катастрофа, трагедия! Не паникуйте. Просто достаньте презерватив, отрежьте от пластиковой бутылки кольцо с крышечкой и соедините два этих устройства. Налейте немного жидкого мыла в ближайшем торговом центре, и вот у вас уже есть удобный резервуар, а ваши руки так же чисты, как ваша совесть.

Срочно понадобились резинки для волос, а магазины закрыты? Не отчаивайтесь. До двадцати штук удобнейших прекрасных резинок для волос можно получить при помощи обычного презерватива и ножниц.

Нужно разогреть еду?.. Нет ничего проще. Положите котлету в презерватив – и полу́чите небольшую удобную емкость для кипячения, которую не жалко выбросить.

Так же можно переносить в презервативе воду в пустыне, укреплять презервативом носки и даже хранить в нем фрукты…

Сама я, правда, не пробовала. Но развернутые объяснения Лизиного мужа, в машине которого обнаружился сей дивный предмет, служат тому порукой.

С женщиной Никите повезло. Аккуратная, чистенькая, добрая и приветливая. Готовила отлично: любимые Никитины оладьи, тефтели, кисель, запеканку. Вот что попросишь – то и приготовит, безо всякого этого вашего «Я тебе не кухарка!».

Убиралась, естественно, в доме сама, тоже безо всякого принуждения и требований приобрести робот-пылесос.

Никогда Никиту за деньги не укоряла. Захочет он, к примеру, потратить все свои сбережения на машину – ну и пожалуйста! Хочешь – внедорожник покупай, хочешь – трактор. Ну опять же и сама у него денег никогда не брала, а только докладывала парню на какие-нибудь важные покупки, если у него не хватало.

Подарки женщина не любила. Немеркантильная была до ужаса, хоть в палате мер и весов размещай, как безупречный эталон бескорыстия. Если принимала, то только приятные сувениры, сделанные своими руками. Открытку ей подпишешь – а она и счастлива, аж ушами себя хлещет по щекам от радости. Кстати, если Никита засматривался на девочек – не устраивала сцены ревности, а только посмеивалась.

Насчет одежды – вообще не шмоточница. В одном платье может лет пять проходить, а то и семь. Куда мне, говорит, одеваться особенно? Неинтересно это ей было. Да и косметикой не увлекалась. Гигиенической помадой только пользовалась, да брови иногда выщипывала. Обуви у нее было три пары и одна сумочка. И прекрасно обходилась.

Но самое главное – это характер. Характер золотой был у женщины. Даже если какая-то неудача – ни слова упрека, никаких истерик, визга оскорбленной самки. Всегда только: «Никиточка, Никитушка, радость моя, сердце мое, солнышко ненаглядное!» Вот так обращалась к Никите.