Вся группа направляется к небольшому частному самолёту.

>Молодой король разгневан. Он собирает в своём кабинете подчинённых: первого помощника >Каюк>а Великого, шефа разведки >Мочилиуса и других.

>Король. Уже месяц, как я дал задание разведке найти русскую невинную, неиспорченную девушку, которая знает стихи нашего африканского поэта… этого… Кукушкина, что ли?

>Каюк. Ваше Разгневанное Величество, у нас в королевстве проблемы. И серьёзные.

>Король. Какие ещё проблемы? Две тысячи лет без проблем жили – и вдруг проблемы?

>Каюк. В народе начались волнения. Король. Волнения? В нашем народе? А вы чем занимаетесь?

>Каюк. Мы занимаемся гонениями на волнения!

>Король. Каюк, тебе всегда что-то страшное мерещится. Если кто-то и волнуется, затопчите моими отборными королевскими зебрами! Хватит о пустяках. Лучше давай о главном, о важнейшем… Почему до сих пор вы не нашли мне русской… ну, как это. девственницы? Шеф разведки Мочилиус! Или ты хочешь, чтоб я тебя тоже затоптал зебрами, которых взбешу лично? Я тебя спрашиваю. Я, король Макдук Сто второй, сын великого Макдука Сто первого, старший его сын! И единственный.

>Мочилиус. Ваше Величество, мы послали в Россию сто двадцать отборных разведчиков, подготовленных даже для такой опасной работы, как с русскими девственницами.

>Король. И что?

>Мочилиус. Никто из них не вернулся.

>Король. Что с ними случилось?

>Мочилиус. Все остались в России.

>Король. Почему?

>Мочилиус. Женились на русских девственницах.

>Король. Где они их столько нашли?

>Мочилиус. Кого в стриптиз-барах, кого в модельных агентствах, кого в эскорт-сервисах.

>Король. Казню, всех казню! А в «Одноклассниках» пробовали искать? Неужели там нет подходящего «родничка» для моего гарема?

>Мочилиус. Из «Одноклассников» в гарем? Это унизительно, Ваше Величество. Ладно бы ещё из «Фейсбука» или «Инстаграма».

>Король. Уволю, всех уволю!

>Каюк. Ваше Рассерженное Величество… Подождите гневаться. Есть план.

>Король. Докладывай!

>Каюк. Автор плана – ваш главный королевский колдун Нуду, по прозвищу Хахай Ясный Перец. Впрочем, он сам обо всём доложит.

>Король. Подайте сюда этого Нуду… зануду!

Вводят колдуна Нуду. Весь в татуировках.

То ещё чучело! В каких-то перьях, кольцах, с дредами, раскрашенный. Падает ниц перед королём, воздевает руки к небу, шипит, быстро вскакивает, бормочет волшебное заклинание колдунов Нуду: «Сандири-бури-динди-бабаяси…», три раза крутится вокруг своей оси, снова шипит, падает к ногам короля и заканчивает заклинание: «Бабаяси-фигаси!»

>Король. Кончай паясничать. Я твой король, а не твой клиент.

>Хахай. Ваше Величество, я тут волшебную дзинь-траву курил. Видение было.

>Король. Хорошая, значит, трава была. И что?

>Хахай. К нам, в Анунакию, летит женский танцевальный ансамбль из российской Сибири! Среди них есть одна… как вы изволили выразиться… родник! Или даже две. не успел рассмотреть – в поту проснулся. Я никогда раньше во сне девственниц не видел!

>Король с недоверием смотрит на >Хахая.

>Хахай. Клянусь, Ваше Величество, самым дорогим, что у меня есть, – званием Ясного Перца!

Все вокруг хохочут.

>Король(с издёвкой). Ну и зачем, по-твоему, этот сибирский ансамбль к нам прилетает?

>Хахай. Их вызвал к себе в нашу Пустыню Бессмертных Скарабеев один известный российский олигарх.

>Король. Олигарх? Российский? У нас в пустыне? Чего он там делает?

>Хахай. Празднует свой очередной провал на президентских выборах в России. Третий по счёту.

>Король смотрит на >Хахая так, словно сейчас прибьёт его.

>Хахай. Правда, правда. Когда я путешествовал по астралу, один астралопитек, тамошний мудряк.