- Ну и как называется твой новый стиль? - поинтересовался у неё, глядя на медно-рыжие волосы с каким-то непонятным отливом.

- Ай! - махнула она рукой. - Называй “очередной неудавшийся”. Не знаю, что во мне не так, но скоро парикмахерши меня на костре, как ведьму сожгут. Хочу покраситься в блонд - получается грязно-зелёный, пепельный дал оттенок цвета детской неожиданности. Брюнетка… Вот ты помнишь, что тогда было?

- Лучше не напоминай! - согласился я. - А этот какой?

- Глинтвейн… Ну так было написано! В результате непонятный рыжий с фиолетовым. Мне, в принципе, нравиться - буду его покупать, пока не надоест.

- Так забей и оставь свои.

- Блёклые! Фу! Скучно!

- Ага…И от скуки себе в ноздрю ещё серёжку зафигачила?

- А чё? Красивое колечко!

- Так испортишь рабочий инструмент.

- Не! - улыбнулась сестра. - Чистое золото не пахнет. Тем более что задолбалась уже шнобелем работать! Увольняюсь! Коллектив дерьмо, и никакими духами их настроения не перебить. Бизнес какой-нибудь открою - деньги есть. А может, и ты со мной на пару? Дим… Ну, заканчивай ты со своей разведкой, - уже серьёзно продолжила Саша, - уезжаешь надолго и каждый раз боюсь, что не вернёшься. С твоей головой светлой будем “мильёнами ворочать”!

- Так я и ворочаю! - попытался отшутиться я. - Сижу в посольстве, счета перекладываю.

- От бумажек порохом и болью не пахнет… Не ври мне! Бывает, конечно, что только “Мартини” и знойными мулатками, но не в этот раз. Сейчас смотрю и понимаю, что Смерть тебя за границей не оставила. С собой принёс… Впервые, чтобы так много. Остепенись и заканчивай.

- Остепенись?! И это говорит та, кто в тридцать четыре года гоняет на мотоцикле и по ночным клубам знакомится с парнями лет на десять младше?

- Так я ж паспорт не показываю! А с виду больше двадцати двух не дают - надо пользоваться случаем. И байк мой не трожь! В остальном же я женщина почти приличная и иногда нормальная! Кстати, теперь знакомлюсь только в интернете! Очень удобно - советую. Хочешь, тебе подберу? Заведём левый аккаунт, и я буду от твоего имени тёток охмурять. Кого одобрю, ту и поцелуешь принцем, превращая из жабы… Блин! Уверена, что жабой и останется, - скривилась она. - Мои прынцы тоже от клубных мало отличаются. Только в реале козлы реальные, а в интернете - с красивыми фотками. Чую, так и останусь девой нецелованной, на радость секс-шопам. Сводишь туда ещё?

Да уж… Вот тут Санёк задела за живое! Несколько лет назад, затариваясь в одном из торговых центров, мы увидели скромную дверцу, завешенную тяжёлыми шторами. Сверху призывно горела вывеска известного интим магазина. Чёрт меня дёрнул приколоться над сестрой и, взяв на слабо, уговорить её зайти туда. Она ломанулась, а я не стал. Полчаса стоял, ожидая её под пристальными взглядами продавщиц из шмоточных отделов. Словно маньяк какой-то, чесслово, а не приличный офицер! Наконец, дверь резко распахнулась и вылетевшая из магазинчика сеструха громко, чтобы все слышали, заявила:

- А ещё “культурной столицей” называемся! Всё перерыла: любые “штучки” на выбор, но ни одного от коня Петра Первого! Позор! В Министерство Культуры нажалуюсь! Пойдём, мой жеребец! - схватила она меня пунцового под руку. - Ты вне конкуренции!

Как нас провожали взглядами продавщицы и посетители торгового центра - это отдельная песня, которую лучше не петь.

- Что ЭТО было?! - уже только на стоянке, немного придя в себя, проорал я.

- Маленькая месть! - мило улыбнулась она.

- За что?!

- Ещё не придумала - считай, авансом. К тому же у каждого человека должна быть в жизни хоть одна постыдная история, а ты такой правильный, что даже на красный свет улицу не переходишь. Радуйся! Теперь тебе тоже есть что рассказать, а то так и проживёшь до пенсии под грифом ”Секретно”. Девочка продавщица, кстати, очень милая и добрая! Так хорошо поболтали. Я у неё для тебя телефончик взяла…