— Омммммм! Омммм!

Эх, лучше бы — няммм-няммм! Кушать, однако, хочется! Время обеда. Картошечка в печи, небось, уже спеклась, салатика свеженького нарезать и… Нет-нет, еще сорок минут добросовестной медитации!

Я поудобнее подтянула стройные ножки, норовящие выскочить из позы «облегченного лотоса» и бежать ближе к кухне. При всём моем старании овладеть йоговскими позами и уже далеко не первом месяце занятий, «лотос» без нецензурного крика не давался. И даже если признать это непереводимой игрой слов из тёмной праны, удерживала я непослушную позу пару секунд. А этого, при всей общей одаренности, недостаточно для занятий! Да мне мастер с самого начала занятий сказал не париться по поводу «лотосов», а найти собственную «позу комфортного взлета». Вот я и ищу. Максимум, что получалось — сесть по-турецки на жестком полу и пытаться улетать, не замечая времени.

Если честно, получалось не каждый раз. Для долгих медитаций я всё-таки предпочитаю сидеть на подушке. Ну что, одно из двух: либо красота позы, либо результат занятий по просветлению!

— Я сливаюсь с природой…. Сливаюсь… Сливаюсь… Выхожу из своего тела и вижу… О, вижу!..

Наконец мне удалось, как говорится, поймать волну и мысленно вылететь сквозь крышу. В третий глаз ударило беспощадное летнее солнце. Ого! Вот они наши Пирожки, вид сверху, как на ладони.

Ага, тетка Дуся с соседкой ругается… Дед Митяй опять от жены поллитровку в огороде закопал и теперь место найти не может, склеротик! Дачники к кому-то едут на очень старом красном драндулете, тэкс-тэкс…

А это что за явление, невиданное доселе в наших дремучих краях? Дядечка в строгом сером костюме-тройке, при странном галстуке… это чё у него там сверкает? Не бриллиантовая ли булавка? Ой, мамочки, такой франт в Пирожках! Да еще и поверх костюма на нем что-то вроде тонкого пыльника, только из очень красивой ткани, струится, как шелк! И представить невозможно, как невозмутимо сей персонаж чешет прямо навстречу Маняше, самой вредной незамужней девке в нашем дачно-сельском хозяйстве! Она, как нарочно с пустым ведром, точно соляной столб застыла, челюсть подобрать не может, а этот тип метросексуальной наружности вежливенько так ей и говорит:

— Сударыня, не подскажете, как мне найти Александру Березье?

Кого?!! Кого, он ищет?! Мать моя, да у меня все кудряшки, антенки астральные, почти раскрутились! Я чуть со стола не рухнула!

Видать, снова слишком плотное облако на спутниковую тарелку дяди Паши зашло над соседней крышей, глючит все волны! Не мог он такого сказать!

Эй, эй, видение моё, ты куда? Не уплывай! Я ж не досмотрела! Чего там Маняша ответила?

— Чаво? Кого, кого вам надо? Шурку Берёзкину, что ль? Так она где-то там… — мощный взмах рукой. — В сарае поищите, она, небось, сейчас медитирует!

— Благодарю за помощь, сударыня.

И поклонился! Ну, ей-богу, у меня глюки! Не может этого быть!!! Такого клиента мне никакая многомерная Вселенная послать не может, потому что иначе он бы знал, как меня правильно называть! А если не глюк? Кто же это?

Так, в любом случае, пора завязывать с третьим глазом. Если этот шикарный метро-мэн в самом деле идет сюда, а я тут вся такая непосредственная прыг на него из лопухов и крапивы в старых трениках и в маечке… может получиться неловко!

Давай, свет-мой-зеркальце, скажи чего-нибудь приятное, только не ври, зараза!! Ох, веночек из радоцвета как покосился! Сейчас поправлю… А майка-то… видно, что хоть она моложе меня лет на двадцать, а я выгляжу намного свежее! То есть, видно в ней всё… кроме красоты имиджа. Так, бегом! Огородами, задворками, домой! Успеть переодеться! Даже если гость кликать будет, не оглянусь! Не слышу я, огурцы, может, пропалываю, остановиться не могу!