Структура отношений в сводной семье отличается от структуры семьи биологической, поэтому нужно очень разумно подходить к жизни в сводной семье[1]. Например, тот факт, что у одного из родителей имеются тесные биологические отношения со своим ребенком (детьми), появившимся до брака, имеет огромное значение и влияет на роли родителя, сводного родителя и братьев и сестер, а также на все остальное: от горя до финансов, от доверия в браке до совместного родительства с бывшим супругом.

Вот почему я (Рон) всегда говорю, что сводные семьи плывут по океану, который отличается от вод первого брака. Океан сводной семьи холоднее (сводные отношения всегда менее теплые). Практически все члены сводной семьи пережили тяжелую утрату, которая теперь постоянно присутствует в их жизни.

В этом океане больше акул (бывшие супруги, проблемы совместного родительства и стресс слияния). Его воды не такие чистые (жизнь сводной семьи сложна: роли в ней не ясны, ритуалы и традиции расплывчаты, а отношениям не хватает определенности). Чтобы ориентироваться в этом океане, нужно понимать принципы сводной семьи и следовать им неукоснительно.

Принцип № 1. Сводные семьи не становятся семьями мгновенно – близость формируется со временем.

Путь сводной семьи – это поиск общей идентичности. «Кто мы друг другу?» – вот первый вопрос, который задают все члены новой семьи. Родители часто пытаются дать быстрый ответ: «В этой семье нет моего или твоего. Теперь мы семья. Вы все мои дети». Но что это означает на самом деле? Действительно ли одно и то же и для взрослых, и для маленьких детей? Способны ли все принять понятие «мы», не считая его вторжением в личное пространство?

Прежде чем сказать: «Мы семья», вы должны добраться до «страны Мы». Узы любви нужно культивировать, согласовывать и ценить – и это должны делать все. Семейная близость не возникает автоматически с первого же дня, ведь мы говорим об объединении своих и чужаков, которые стремятся стать семьей. И на пути к этой цели важнее всего терпение.

Принцип № 2. Терпение – это добродетель. Ожидая, не скупитесь на любовь.

Поскольку мотивация любви у взрослых и детей, своих и чужаков различна, все должны умерить свои ожидания от семьи. Бытует мнение, что если родители полюбили друг друга и решили пожениться, то дети мгновенно полюбят сводных сестер, братьев и сводного родителя. Но это заблуждение. Если у вас именно так, возблагодарите судьбу и продолжайте жить в том же режиме. Но обычно такое случается по меньшей мере не сразу, а степень глубины возникших уз различна. Смягчение ожиданий – это не потеря надежды, а реалистичный подход к темпам и времени возникновения семейных уз в доме. Очень важно научиться терпению.

Поскольку на формирование общей семейной идентичности средней сводной семье требуется 5–7 лет^>2, я (Рон) советую супругам создавать семью «на медленном огне», а не в блендере^>3. У блендера острые лезвия! На медленном огне компоненты соединяются спокойно и постепенно. Складываем их в кастрюлю целыми и невредимыми (этот момент мы называем свадьбой), а потом они смягчаются и сливаются друг с другом в своем темпе. Это важнейшая идея, которая может кардинально изменить результат вашего семейного путешествия. Когда родители пытаются навязать любовь силой, они нарушают цельность компонентов. Вы пытаетесь сделать жаркое, но для этого вовсе не нужно превращать морковь или картошку в пюре. На медленном огне компоненты постепенно отдадут все, что необходимо, и принуждать их к этому необязательно и даже вредно. Секрет заключается в том, чтобы с самого начала с уважением отнестись к твердой, порой жесткой форме компонентов (например, моркови) и постепенно убедить их смягчиться и соединиться с другими, чтобы получилось блюдо, которым смогут насладиться все. Эта книга поможет вам научиться искусству готовки на медленном огне. Мудрая любовь смягчает сердце. Но не стоит заблуждаться: даже когда вы все делаете правильно, готовка на медленном огне занимает много времени, а сводная семья становится настоящей лишь через годы.